Current music:

Bad Sector

Мемуары Мойши ч.4
Продолжение банкета.

Утро нас несколько насторожило: с дной стороны облачность нам давала некоторую гарантию кажущейся прохлады, с другой стороны грозила дождиком, что конечно энтузиазма не прибавляло. Но нам было не привыкать:

Наши неспешные приготовления то и дело нарушали "туристы" с соседней площадки. Сразу целая толпа их села на велосипеды и куда-то укатила (при чем явно поматрасить по лесу), затем те, кого не взяли в песочницу, начали трахать нам мозги: "ой, а вы что от группы отстали?" Ага, бля, вон она поплыла - в полосатых купальниках.

Странные люди эти человеки. Сидят целыми днями в офисах, смотрят на омерзевшие лица коллег и клиентов и мечтают об отдыхе. И нет, что бы зарыться в нору и не видить хоть два дня весь этот дурдом. Нет! Они все вместе собираются и толпой, как лемминги, едут в лес. Если б они хотя бы как лемминги в речке топились, то была б хотя бы развлекуха. А так - дикость какая-то и непотребство.

Дима глядя на все эти безобразия долго думал, кто же эти люди. Говорит:
- Ежели столько людей в одном месте вдали о тобщества собирается, то это или археологи, или гомосеки, или сектанты.

На археологов они были совсем не похожи. На говосеков внешне тоже, потому как у них были особи обоего полу, что в общем-то не мешало им быть полными пидорасами. Хотя нет. Дискотеку 80-х ночью они не устраивали и пьяных песен пчти не орали. Так что понапраслину я на них гоню.

В общем оставалось последнее - сектанты. И точно - на выезде из лесу мы начали встречать писульки о том, что тутака происходит какой-то турслет, и указатели на место, где раздают паленую водку и надувных баб расположен палаточный городок. Тут даже детям понятно, что нормальные туристы - это с рюкзаком, бородой, в лохмотьях и пахнет мертвым козлом. Т.е. примерно такие как мы с Димой. Но уж никак не на джЫпах с женами и сопливыми детишками в палатках на сорок рож. Маскируются сектанты.

В общем от греха подальше ломанулись мы оттудова как чОрт от ладана. И летели как угорелые аж до городка Пансексуал Вселюб, где и остановились на дозаправку возле местного магазина. Пока любовался на шедевры местного долгостроя:

К магазину подъехали чОткие пацаны. К сожалению я не успел сфтографировать этих, без сомнения, достойнейших представителей народа. Я в жизни видел немало гопников, но одному из этой святой троицы надо было просто поставить памятник. Особое высокоодухотвореное лицо, ревообразимых размеров кэпка белого цвета, нелепые шлепки, штоники и самое красивое - свитер. Какго-то непонятногрязного цвета, расстянутый до безобразия, свисающий практически до колен. Просто большим он быть не мог, потому как парень был сам немаленького роста. В общем я влюбился...

Пожевав какое-то полосатое мороженое, мы, предвкушая встречу с новогрудской возвышенностью, покрутили педалики. Да-да. Нас снова ждало Возвращение Гармонического Осциллятора (с)(тм).

Радовало отсутствие ветра, но огорчала боль в бедре не желающая утихать ни под каким соусом. В общем скрипя зубами мы-таки добрались до древней столицы ВКЛ Неаполя Новогрудка:

Топологически Новогрудок из себя представляетнабор практически вертикальных плоскстей пересеченных в произвольно порядке. В общем на байке там ехать - чистое, незамутненное удовольствие. А уж когда на багажнике болтается 20 кило барахла..... Ну да не об том речь. Мы же замок приехали смотреть в конце-концов!

Но судьба как обычно внесла свои коррективы: нас опередили враги. При чем лет на 300. Страна остро нуждалась в сельхозпостройках отчего замок впал в ничтожество:

Место для замка было выбрано высокое, да еще похоже песочку чуток подсыпали. Но как консервы с мечами его штурмовали, я до сих пор представить себе не могу. Разве что тогда на вооружении состояли специально дрессированные ниндзи, которые умели бегать по отвесным склонам:

Впрочем местным козам эт не помеха. Рядом с замком благодарными, хотя и не шибко грамотными горожанами в свое время был насыпан курган в знак признательности Адаму Мицкевичу:

Сам курган еще метров на 10-15 выше замковой площадки, и я вляется, пожалуй, самой высокой точкой в окресностях:

Пользуясь случаем нельзя было не по позёрствовать:

Дмитрий же был как никогда серьезен и болтал ножками, почти как президет Медведев на заседаниях:

Не хватало ему только большого чупа-чупса и торчащих в разные стороны косичек.

Водилы в Новогрудке диковатые, и материли нас почти на кадром шагу, пока мы искали заправочную станцию. На проходящей в центре "правславной ярмарке" нам заправиться не удалось, так как ничего спиртсодержащего там не продавалось. Тем более, что от слащавого бормотания попов из динамиков меня неуклонно тянуло в сон. А это верный признак того, что нас гипнотиировали, зомбировали и пытались развести на бабки!

Зато местная мечеть ничего подобного не производила, а тихо стояла себе закрытая. Чем мне например очень даже и понравилась:

Выезд из города порадовал неслабым уклоном вниз, где мы, выпучив от страха глаза, разогнались свыше 50 км/ч. И я даже кажется начал понимать из которого места адреналин выделятется. Радость наша была бы неполной, если бы мы не встретили знак, столь милый каждому любителю Fallout-а:

Висел он аккурат напротив привалочно-остановочного пункта, на котором мы собирались присесть пожрать. Но рядом со знаком стояли номантические пеньки, где мы разумеетсяи сели поточить ништяки, несмотря на полчища комаров и ос:

Свято место пусто не бывает, и услаждать наш искушенный слух приехали какие-то быдлосексуалы на БМВ прошлого века:

Из открытой форточки хрипел шансон, который как на заказ закончился мировым шедевром Мойши Миши Круга "Владимирский централ". После чего патсаны, явно решив, что их культурная миссия завершена, оперативно смотали удочки и уехали. Дима с тоской поглядел им вслед и положил топор обратно в рюкзак. Сразу же после них остановилась куча машин с нарядными пасажирами внутре, и начали навешивать ленточки. Мне стало ясно что это явно не похороны, и что на свете двумя дураками стало больше. Что не могло не огорчать. Тетушки героически поплелись в радиактивный лес "пудрить носик", вместо того что бы воспользоваться стационарным очком. Наверно они имели опыт пользования оным сантехническим соружением и оттого опасные мутанты их явно пугали меньше. После многочисленных размазанных соплей щястя по лицу, картёж собрался и уехал. Мы решили, что больше развлекухи здесь не будет, и засобирались. Тем более что нас ждала дорога в Мир.

Сложно сказать, как так случилось, что тот путь, на который обчно нам требовался весь день (порядка 50 км) мы пролетели менее, чем за два часа. Специалисты по географии сказали бы, что мы спускались с новогрудскй возвышенности, метеоролог взглянув на результаты наблюдений промямлил бы что-то про бодрый попутный западный ветер. Но только мы с Димой знали настоящий секрет наших побед: это был лидских хлеб, купленый надысь. Именно он придал нам такой заряд бодрости реактивной тяги. При чем тяга была столь сильна, что двое суток мы боялись находиться рядом с газовой горелкой во избежание детонации взрывоопасных газов. Собственно говоря Кореличи и Турец пронеслись на высокой скрости практически незаметно. Хотя нет - в Кореличах я успел заметить, что и там стало двумя дураками больше.

Сделаю маленькое лирическое отступление: очень занятные ощущения возникают когда долго едешь на байке с высокой скростью: настолько обостряются рефлексы и зрение - не передать. Из-за повышенного адреналина начинаешь видить такие приколы как "моргание" обыкновенной лампочки накаливания, чего в обычных условиях не наблюдается. Для скептиков замечу, что она действительно моргает - но с частотой 100 Гц, и мы этого не замечаем. В общем офигенное чувство.

Йопть! Последний раз я здесь был черти-когда. Еще в школе. Но замок до конца так и не отреставрировали. Зато успели перекрасить одну из башен в нежный персиковый(?) цвет:

Как бы то ни было, но мне этот Провинциальный Гламур (с) вполне даже понравился. Надо думать, что во времена оные он примерно так и выглядел:

Как потомственные ассенизаторы, мы с Димой вынюхивали, а где ж у них была дамская комната? Ну конечно же - доблестные реконструкторы про нее не забыли. Вот она наша красавица. Прям на головы врагам!

Вдоль стен слонялись НАТО-вские шпионы, успешно маскируясь под иностранных скудентов. Заморыши старательно фотографировали примеры древнебелорусской фортификации, наивно полагая, что здесь будет заседать наш генштаб:

Лопнувшую в годы староглинянные пороховую башню наши умельцы как-то ухитрились замазать пластилином и покрасить - от настоящей и не отличишь:

Часовня-усыпальница хоть пасштабами и не поражает, но выглядит все равно весьма миленько:

Дима все ругался на то, что плиткой дорожки повыкладывали. На моё замечание, что лучше было бы, ежели просто асфальту лопатой пришлепали, он ответил, что лучше бы уж асфальт а не ЭТО!!! Что до меня, то розовая плиточка вплне себе ничаво. Тут он увидил трехметровую дорожку заваленную обчными необработанными булыжниками, и завопил, мол, что вот он - выбор настоящего мачо. Я ему посоветовал до конца жизни ездить по такой дороге на велике. Дима задумался, заткнулся и ушел просветленный.

Напоследок я предложил поплескаться в местном пруду, но Дима тут же вспомнили легенду, по которой не положено евственникам купаться в нем - утонешь. Почесав отросшую щетину мы решили не рисковать: в такой мутной зеленой воде явно водится Ктулху, словит - сиди доказывай, что девственность ты потерял еще в школе, читая Достоевского, который кроме тебя оттрахал мозги еще миллионам советских школьников.

Сделав прощальные фотки:

Мы поплелись искать злачное место, где можно набрать воды. Злачным местом оказалась заправка Минскоблчего-то-там, что нас немало повеселило: мы то еще в гродненской губернии, ёлы-палы! Глянув на карту, мы прішлі к неутешительному выводу, что в округе совсем немного водоемов да и с лесами тотальный напряг. Скрестив пальчики мы снова решили испытать судьбу, которая была сегодня к нам весьма благосклонна.

А вот хуй! Счастливые билетики на сегодня кончились.

Ближаший лесок превзошел по своей говенности все наши смелейшие опасения. Он был еще более непроходим и окомарён, нежели лес в Долгом логу, в котором мы ночевали первый раз. Единственным позитивным моментом, который хоть немного скрашивал наше никчемсное существование, это то, что нам не надо было волочь байки через полтора километра свекольной ботвы или свежей пашни. В общем растянули мы в кустах палатку, обрызгались духами дихлофосом и приготовились колдовать ужин. Достали воду и возрадовались. Дима потм весь вечер ныл, что воду эту явно добывали сразу из замкового пруда! Нет - из близлежащего болота! Нет - это фекальные воды с добавлением бензина! Нет - и т.п.... В общем фантазия его была богата, а речь насыщена матюками столь же сильно, сколь наша питьевая вода была насыщена зеленым цветом, а запах чем-то очень странным. Странным и настолько сильным, что даже забивал запах дихлофоса и всепроникающий запах говна с соседней фермы. Надо заметить, что к запаху сельской жизни мы уже давно привыкли и не обращали внимания, но почему-то именно возле Мира он достиг своей максимальной кнцентрации и едкости. Короче, это был знак. Деваться было некуда и вспомнив что наши предки пили воду и похуже, сели варить кашу. Правда мы так же вспомнили, что предки наши от такой воды жили плохо, но недолго. И это не мого не радовать.

А Дима все не прекращал хныкать. Я ему прозрачно намекнул, что у нас закнчилось купенное в минске мясо, и что если он не заткнется, то у меня зупасов еды станет еще где-то на пару недель. Колбас накручу да беконом буду кажый день баловаться. Это его несколько успокоило и мы молча залезли в палатку, что бы сожрать там стремно пахнущую кашу и тушеную курицу молодеченского разлива, которую судя по ее виду пропустили через мясорубку вместе с костями. Перья к счастью повыдергать вроде успели. И мы бы так на этой минорной ноте и легли спать, но вовремя вспомнили, что У НА С СОБОЙ БЫЛО!

To be continued...