Мемуары Мойши ч.7

Как-то весной ЖЖ-лузер axexa был соблазнен своей, тогда еще будущей женой, на выполнение героического подвига - поездки в этнографический музей Строчицы, что есть суть недалече от Минска, столины нашей Родины. Возвернувшись оттудова, он всем своим видом показывал прибщенность к высшему знанию, а так же стращал народ контрабандными фотками, сделанными из-под полы мобилкой, от чего по цвету напоминавшие скопление сине-зеленых водорослей, резвящихся в чашке Петри, да и по содержимому тоже. При этом он мечтательно закатывал глаза, вспоминая о наличие корчмы, но тут же сглатывал тягучую слюну, потому что к оной допущен величайшим разрешением супружницы не был.

А тут спустя некоторое время и Дима начал меня корчмой стращать, мол негоже нам, всем из себя таким купцам, да в Строчицы не заехать. Мужик сказал - мужик сделал.

И вот в по весне, опохмелимшись, решили мы двинуть в пункт назначения. Дима раздобыл нам еще попутчицу, и стало быть в троем мы дожны были поехать к черту на рога. Но проказница-судьба, как бычно внесла в наши планы коррективы: на площади Независимости Дмитрий совершил свой легендарный, оставшийся на веки в памяти народной, полет ласточкой через руль на ровном месте, стоивший ему содраных коленей, перчаток, разбитой фары (теперь этот параноик ее в светлое время больше на руль не цепляет, хе-хе) и седых влос на жопе. Брешет, что в полете вспоминал букварь по травматолонии. Я даже верю.

Разумеется, что в таком готичном виде, со стигматами, мы приобщаться к быту предков ехать не могли. Но могли продезинфицироваться и применить белорусский народный наркоз. Что с радостью и исполнили.

Нормальные люди бы после такого бодрого начала плюнули б, продали велик, бурно отпраздновали это событие, наблевали в прихожей, подрались с милицейским патрулем и провели незабываемую ночь в опорке, но мы - не они! Подождали регенерации поврежденных членов и снова двинулись в путь, на прловине котрого я чуть не свернул себе шею, заглядевшись на девицу, поджидавшую автобус. После этого я задумался, над тем вопросом, а стоит-ли мне получать права? Так-то я хоть только трагически самоубьюсь, а на машине еще и народу подавлю, аль гусей каких. Но пришел к парадоксальномы выводу, что либо все самки человека одевают глухую паранжу, либо я так до конца жизни без машины и проживу. Хм.. Да ну и хрен с ней - с машиной!

Кхе.. О чем это бишь я? Ах да! Строчицы! Немнжко попетляв, и пожрамши сникерсов в промзоне, мы доехали до точки. Да-да! Судьба-злодейка снова над нами прикололась: музей закрылся прямо перед нашими носами. Прокричав парочку древних индейский проклятий, мы решили омыть телеса свои в Птичи. Что с радостью и исполнили.

Прошло лето, прошел отпуск, начались дни полные, горя, тоски и печали. И ЗЛОСТИ!!!! Уж раз уж мы не поехали на гонки, то хоть в goddammazafaka Строчицы мы должны-таки попасть! Наученные горьким опытом, собрались мы пораньше и обнаружили, что день начался в позитивном ключе: у меня наглухо сточились тормозные колодки. Проклиная всех велосиепдных богов, мы поехали их менять, убивая секунду за секундой драгоценнейшее время. А оно, мля, не любит, когда его убивают.

Возле промзоны, где мы, следуя традиции, остановились пожрать сникерсов, нас чуть самих не сожрали местные собаки. Но истинное презрение, которое испытывает настящий самурай к врагу, остановило неразумных тварей, и дало нам надежду сожрать в будущем блохастых бобиков под видом шаурмы.

И вот настал момент истины, в который уже практически не верилось: мы предстали пред вратами музэя и они не были закрыты для нас. Сваршилось чудо! Алелуйя, братиа и сестры!

Сквозь запотевшее от перегара окшко мне выдали билеты и путеводитель по местным злачным местам. Невдалеке маячило летнее кафе на открытом воздухе и подозртительные палатки извечных конкурентов на мировом рынке низкокачественного пива: "Балтика" и "Оливария". Как выяснилось в музей "панаехала гасьцей" из братской роССии с целью культурно, панимаиш, кино поснимать. За что администрация музэя повсеместно у нас просила прощения. Мы великодушно их простили.

С погодой нам несказанно повезло: низкое свинцово-серое небо как нельзя лучше подчеркивало красоту и оптимистичность построек, изобилие и буйство красок:

ОптимизЬм

Сразу чувствовалось, что предки наши были люто веселыми, и беспощадно жизнерадостными людьми. Пускай и с тремя классами образования, полученными в местной школке:

Школка

Для увеличения жизнерадостного блеска в глазах среднестатистического сельского "вучыцелькi" брага ему поставлялась в промышленных масштабах:

Воз с брагой

Порой, ежели брага была шибко забористой, и по утру язык был, как наждак, шершавый и твердый, и обладателя не слушался, а детишки страждали умного, доброго, вечного, то учитель трясущейся рукой показывал им на агитационный плакат:

Агитка

А сам, пока детишки втыкали в эту дзэн-мудрость, шел к себе в каморку пить прокисший капустный рассол. От богатейшего букета преподавательского перегара в каморке дохли мухи. И пчелы:

Жертва газовой атаки тоталитарной секты Аум Сенрикё

Отведав нового дня глоток, можно было вернуться к детишкам в аудиторию. Это конечно не а. №04 4-го же корпуса РТИ, но бормтать бесполезные в народном хозяйстве вещи, типа грамоты, это отнюдь не мешало:

Комната промывки мозгов

По выходу из школки, глазья наши вперились в нежиданное для местного пейзажа царство гламура и прочей мечты блондинки:

Мечта гламурной кисы

Я аж поперхнулся от увиденного зрелища, и долго думал, это где ж они такое уродство-то достать сумели. Но ларчик просто открывался:

Матрица поимела тебя, Нео

Фанэра, йопты! А божились, что у них тутака все аутентичное! Позднее было высказано предпложение, что это все происки злобных киношников, а руководство музэя продалось как Амстердаммская шлюха. Вот оно - тлетворное влияние Запада. Но мы не отчаялись, и пошли дальше исследовать особенности сельской архитектуры Центральной Белоруссии.

Глядя на наш инопланетянский вид, скучающие гидши поинтересовались из каких краев мы. Узнав, что мы абригены, да еще со стороны титулообразующей нации (ну по краней мере я), пришли в крайнее удивление, заявив, что в последнее время тут по-большей части ошиваются какие-то подозрительного вида заморыши. Из роССии как правило.

А в прочем нам каке дело? Главное что бы в хате крыша не поехала:

Тихо камышем шурша, едет крыша неспеша

Я по своей детской непосредственности и наивности думал, что крыши у народа до исторического материализма дыли из соломы. Детальный анализ поверг меня в когнитивный диссонанс - камыш. я поинтересовался у экскурсовода, а долго-ль крыша в таком виде живет? Оказалось 1-2 десятка лет. Хмм... Это вам не гудрон на девятиэтажке, который латай-не латай, все одно норовит протекать. Но, если камыш я сумел переварить без разрушения мозга, то фишку о том, что камыш наши музэйщики добывают аж у пшеков за инвалюту, меня убил наглухо. Неужто у нас болота все повысохли? Дык нифига - у меня по дороге на работу после каждого дождя - болото!

В общем с такими птимистичными мысями мы начали сматривать всякого рода сельхозпостройки типа ангаров и гаражей, заполтенных всякого рода инструментами толи инквизиторского назначения, толи жесткого BDSM:

Садо-мазо 0

Садо-мазо 1

А при помощи этого девайса явно из ведьм масло выжимали:

Молот ведьм

Большая часть построек Центральной Беларуси было понатырено по отдельнсти, но потом скомпоновано в эдакие "хозяйства". Тырили постройки по старой схеме: стук в дверь в 3 часа ночи:

- Хозяин, тебе дрова нужны?

- Какие, нахер, дрова?!! Не нужны мне никакие дрова!!!

На утро просыпаются - дров нет.

Но один дворик выставили подчистую. Не иначе купили у аборигена за зеркальце и стеклянные бусы. Вынесли все. Включая живность:

Робоцыпы

Живность столько лет понятное дело прожить не может, поэтому их по-немногу киборгизирвали в рамках секретных исследований КГБ, основанных на бесчеловечных разработках врачей-убийц Третьего Рейха. Включая доктора Менгеле конечно же.

Странное дело: скотинку вывезли, а ни одного аутентичного нужника встречено так и не было. Но кустам то и дело прятались сине-селеные кабинки био-сортиров, но бессмертной классики с прорезанным сердечком во двери так и не наблюдалось. Неужто был прав старик Абсентис, утверждая, что гадили наши предки на огороде у соседа?

Но задать этот провокационный вопрос было некому, потому как экскурсоводы от нас начали шарахаться как от прокаженных. Поэтому мы молча подивившись на по-буддийски завязанные ленточки на рябине возле кузницы потопали дальше:

Чорная метка

Как известно, мельница всегда почиталась, как обитель всякого рода нечистой силы. Есть мнение, что связано это было с обилием спорыньи в мучной пыли в местной атмосфере, от чего беспрерывно глючившее население штырило еще больше. Но мы, к сожалению, никакой нечистой силы не увидали. А жаль:

Мечта дона Кихота

В тишине пели птицы урчали желудки и просили корма. Творить насилие над собой мы не могли и не хотели, потому направились в корчме:

Корчма "У Мойши"

Фамилию Рабиновича, который владел корчмой последний раз нам выяснить не удалось, но по-большому счету нас это мало интересовало. Зато порадовал тот факт, что аппетит посетителям (а их было ровно двое - я и Дима) не портило радио. Что было весьма позитивно. А играло некое собрание сочинений классики булорусского рока, что радовало еще больше. В промежутках между чавканьем и заглатыванием пива так душа и рвалась подвывать "Народнаму Альбому". Еда, надо заметить, выдержана в стиле а-ля беларюс, вполне съедобна, и повар мясо не ворует. Хотя я конечно искренне сомневаюсь, что в начале прошлого века Мойша потчивал посетителей жратвой с оливками. Ну да простим им такую историческую неточность.

Употребив допинг, мы выползли на свет Б-жий. Взглянули на появившееся солнышко и сказали, что это хорошо. И пошли осматривать достопримечательности Поднепровья.

Church of Satan

Родина повсюдно боролась за здоровый браз жизни и противопожарную безопасность. Но не говорила, что валасипеды прислонять нельзя:

Парковка

А спиенное каким-то древогубом дерево кровоточило из пня:

Стигматы

Крестьяне в те старые добрые времена жили богато:

Едьба 0

Едьба 1

Правда это изобилие наводило на воспоминания о "Кин-Дза-Дза":

- Еда есть?

- Каша...

- Какая?

- Пластиковая...

Так и жили.

Люлька

Местные гидши с недобро ксились на нас, с тоской поглядывая на часы, и сетуя, на то что: "вы себе на валасипеде быстра даедите, а нам ишшо 2 км пешком до автобуса пылить". Расценив это как намек выметаться поскорее, мы вымелись. Да и пиво безжалостно просилось наружу. Доехав до ближайшего синезеленого домика, который на поверку оказался серым, мы с несказанным воодушевлением обнаружили, что он закрыт. Зато буквально в десяти метрах было обнаружено забавное строение:

Хижина дядюшки Тома

Коровий череп и папье-маше с головой выдавал новодел наших московских славянских братьев:

Рога и Копыта

В знак протеста этот часткол мы и обосцали (не при дамах бедет сказано). Ибо нефиг!

А дальше простиралось Понемонье:

Здесь тоже жили люди

В год когда строили мельницу, урожай был богат на спорынью:

Чудо-мельница

Как говорилось в путеводителе, в понемонье из-за холмистого ландшафта затройка деревень была хаотичной, бессмысленной и беспощадной. Отчего дома с постройками зачастую представляли собой единый архитектурный проект выстроенный буквой П. С уютным двориком полутораметровой ширины. Это что бы пьяному было проще идти: руки расставил в стороны - и тебя практически не заносит.

А на стене висел такой вот венок. Нафига - не знаю. Но красиво:

Терновый венец

А глядя на сеновал, так и мерещились сисястая доярка, с большой и мягкой жопой, которая предавалась простому, но от того не менее страстному блуду с конюхом, которого потом по утру без порток по всей деревне с оглоблей гонял кузнец:

Даром - за амбаром

А забивши наконец греховодника оглоблей до смерти, кузнец шел в кирху - замаливать грешки. Ибо не согрешишь - не покаешься. Не покаешься - не попадешь в рай:

Фабрика грез

По древней советской традиции все предметы культов и поклонений были заперты в лучшем случае в сарай:

Мадонна без младенца

Вечерело....

Мертвые с косами. И тишина...

И тут у меня очень вовремя сдох второй комплект батареек в фотике и мы, расценив это как знак свыше, решили телепаться до дому. Возле авторынка нас по традиции попытались терроризировать будущие беляши и смажни, но скорость была на нашей стороне, а они, судя по всему, были обожрамшись свежайших вкуснейших помоев, быстро от нас отвязались. Что в общем не помешало мне пожелать им скорейшей смерти. По возможности мучительной. Нет, ну скажите, почему за все время на меня не зашипел ни один кот? Даже старушки и беременные тетки на тратуарах практически не проклинают! А этим что, больше всех надо что-ли? В общем убивать-убивать-убивать.

Кхе... Что это я? Я же добрый фей... В общем позитива мы наголтались как жаба тины, к культуре приобщились, и решили? что в следующий раз мы точно поедем в Несвиж, потому как должно там по осени быть весьма готично.

(To be continued...)