Мемуары Мойши ч.1
Продолжение банкета.

В воздухе носился страшный запах праздника. Небо недобро хмурилось дождевыми облаками и со спокойной уверенностью грозилось одарить нас моросящим дождем. Придя в сознание было обнаружено, что в плане сбора вещей у меня даже конь не валялся. Вернее сказать, наоборот - выглядело это так, будто на вещах валялись кони. Много коней. И многие из них были при этом заняты удовлетворением собственных похотей.

Кряхтя и охая я начал набивать рюкзак своим барахлом, ежеминутно поражаясь дамами, которые умудряются набивать в свои сумочки количество предметов, стремящееся к бесконечности, и многократно превсходящее сумочку же по объему. Есть мнение, что у них там просто находится портативная чОрная дыра, котрая, как известно, поглощает все на свете. Но дамы обладают даром из этой дыры потом выковыривать вещи в их первозданном виде, тем самым позоря яйцеголовых дураков из ЦЕРНа с их большим адронным коллайдером. Так же есть подозрение, что у многих дам есть особая чОрная дыра, носимая где-то в районе срамных мест, в которою засасывает деньги, драгоценности, автомобили и т.п. Были случаи когда таким образом исчезали параходы, крупные компании и даже небольшие государства. Т.о. становится понятен ответ на вопрос: а куда же все деется-то? Туда-туда....

В это время к моей минской резиденции изволили подъехать Дмитрий. Лично. Выяснилось, что во время очередного сеанса алкобайкинга, он повредил себе педальку, отчего пребывал в состоянии задумчивости и легкого стрема. Глядя в его невинные детские глаза, полные слез отчаяния, я не смог устоять перед соблазном втюхать ему свои старые педали, на которых надеялся уже никогда более зе ездить.

На время количество кряхтящих и тихо матерящихся людей в прихожей выросло вдвое.

Час Ч неумолимо приближался. До отправления электрички нужно было забежать в магазин - затариться зеркальцами и стеклянными бусами, что бы выменивать на них у аборигенов золото, драгоценные камни, ну или на худой конец косорыловку. Пока Дима развлекался с магазинными барыгами, я умиротворенно смазывал цепь. Я вообще люблю это занятие - в нем столько вселенского спокойствия и безмятежности. С каждым смазанным звеном я приближаюсь к Дао, да и карма увеличивается на единицу. Что безусловно не может не радовать. Но эту идиллическую картину прервала мысль о хлебе нашем насущном, ибо я тупо впопыхах забыл дома жратву. Призрак голодной смерти замаячил в моих глазах и в горле стал ком. Вернувшийся с добычей Дима философски обложил меня матом, потому что мы 100% пролетали мимо рейса, но помирать с голодухи ему тоже не хотелось и мы поехали обратно.

Разумеется, что дома я моментально распределил крупу ровным слоем по полу кухни, из-за чего со воплем "я знаю кунг-фу!" пришлось бодренько размахивать веником, старательно загоняя крупинки под плинтус и щели половой плитки.

На вокзал мы прибыли под радостный аккомпанемент матюков водителей, бешенно вращающих выпученными белками глаз, и рева клаксонов, что создавало неприятное чувство дежа вю от недавней поездки в свадебном кортеже. По закону жанра железный червь захлопнул дверцы едва мы выползли из бесконечных привокзальных казематов. С тоской взлянув на табло, предвещавщее нам двухчасовое ожидание следующей электрички, мы отправились ставить бесчеловечные эксперименты над своим здоровьем в близлежащую тошниловку, торгующую пирожками с котятами и советским пивом с ресторанными наценками.

Начавшийся дождик гармонично дополнил этот лучший день в моей жизни, намекая на то, что нам пора переквалифицироваться в профессиональные неудачники. Мы плавно переместились под какой-то навес, где и начали старательно поглощать то, что Дима назвал "нямкой". На мою просьбу дать более точную дефиницию этому термину, он немного напрягся и выдал следующее: это, мол, малосъедобная субстанция, приготавливаемая и употребляемая в пищу девушками (кто бы сомневался, что женщины ничего не понимают в кулинарии), а так же скармливаемая ими своим парням. Нямку полагается есть урча и нямкая.

Чем мы и занялись:

Дима хавает нямку и пьет пиво

Электричка. Как много в этом слове сплелось для советского гражданина. Здесь начинались и заканчивались жизни, влюблялись и ссорились навегда, здесь пили водку и бии морды. Это концентрация бытия, лучшая площадка для изучения человеков.

Как обычно в это время года дедулики и бабульки деловито штурмовали вагоны, ежеминутно грозя запороть граблями всех пассажиров претендующих на их законные места, и места для их ненаглядной рассады. Наше появление в вагоне напоминало появление инопланетян: вроде бы все про них читали еще 15-20 лет назал у мьсье Петухова, но в живую пока что практически не наблюдали. Разве что только с перепоя. Разговоры о планах на урожай брюквы, ценах на говно удобрения и циркониевых браслетах на момент притихли, и народ зашептался, строя самые смелые предположения о том, "сколька ж стоить гэнтый валасипед", и пидорасы спортсмены-ли мы или так - выпендриваемся. В глазах читалось желание подойти и потрогать, а у некоторых еще и попробовать на зуб. Мы притворились слепо-глухо-немыми идиотами, чем ввели потенциального противника в состояние близкое к панике - он то поди ожидал, что мы всенеприменно скинем портки гомо-велошмотки и будем глыми скакать по салону пугая старушек лингамами нечеловеческих размеров. Но они ошибались! Я такое делать не буду никогда. Бесплатно. А вот за деньги.... За деньги я в поле зайца лопатой убью!

В общем электорат немножко успокоился, вернулся к привычным аграрно-техническим дискуссиям с переходом на личности, периодически отвлекаясь на покупку у пушеров всякого рода макулатуры и подозрительного вида пирожных.

Под Родошквичами у вся эта тусовка зашевелилась, начала трясти клунками и выстраиваться в очередь для экстренного катапультирования. Было высказано предположение, что у них там гнездо. Или генеральный штаб. Сейчас я понял - это были добровольцы на российско-грузинскую войну, а под РОдошковичами у них была точка сборки. Но мы об этом не знали, и потому обрадовавшись освободившемуся пространству, наконец-то свогли вытянуть затекающие ноги, откупорить пиво и предаться мечтам о грядущих приключениях.

Как и положенно гламурному городу, Молодечно встрелило нас привокзальным сортиром с евроремонтом, жидким мылом и гармонично вписывающимися в этот интерьер очками в стиле "нырок в бездну". Я раньше думал, что общественные туалеты созданы для справления естаственных надобностей человеков и лицам к ним приравненным, но теперь я абсолютно убежден, что они являются ни чем иным как благоустроенным кладбищем домашних живтных мух. Они прилетают сюда в свой последний путь, дабы последний раз насладиться запахом свежайших экскрементов и навеки вечные выставить свой трупик на всеобщее обозрение приклеев его к желтой полоске под потолком в назедание потомкам.

Эта картина так тронула мою нежную душу, что я чуть не расплакался от умиления и не пожелал всем людям подобной же участи. Взглянув на мапу славного своим пивом города мы с радстью обнаружили, что улицы здесь названы в честь все тех же вождей команчей мировой революции, что и в Минске, а значит явно намекало на то, что здесь уж мы точно не заблудимся. И верно - сделав всего нескколько кругов по городу мы наконец-то выбрались на простор.

На прастор, на шырокі прастор! Я люблю гэтыя просторы, люблю неаглядныя, ружова-сінія далі іх...

Траффик на дороге опасения не вызывал, но показавшийся из-за поврота знак навел на нас некоторую тревогу:

Тревожный знак

Воспаленное воображение рисовало выскакивающих из кустов, жарко обнимающихся гомоинопланетян-гидроцефалов с отмроженными пальцами в скафандрах на голое тело. Однако на пути нашего следования ни одного гуманоида обнаружено так и не было. Я высказал предположение, что все эти безлюдившие деревни плавно переходящие одна в другую (эдакая молодеченская сельская агломерация) были похищены этими самыми "недисциплинированными пешеходами", или же все жители были укушены ими в шеи и спали в подвалах своих домв в уютных теплых гробиках, ожидая ночи. На это указывало самое главное - на нас не гавкали даже ебанутые дворовые собаки. Значит их или тоже зомбифицировали, или похитили и продали нам на вокзале под видом беляшей.

На зомбификацию же указывал предупреждающий знак:

Лох - это судьба

Очевидно, что это ж-ж-ж не спроста, и что из бедных Шариков, Бобиков и Дружков кто-то делает лохов. Или же, возможно, что зверушки являются переносчиками нового мутировавшего вируса бешенства, которое превращает укушенного в ливерного лоха. Тут мы к единому мнению так и не пришли. Но на всякий случай добавили газку, что бы побыстрее проскочить это проклятое место и поискать воды для ночлега.

Близлежайшая деревенька Беница, в которой нам надо было сворачивать в сторону Крево встретила нас жизнерадостным погостом и одной-единственной уцелевшей от атаки пришельцев бабули, которая злорадно собщила нам, что шиш мы тут найдем воды, потому как даже кони здесь ничего слабее браги не пьют. Последняя надежда была на местную кирху - там можно было раздобыть святой воды, но она похоже неслабо пострадала во время последнего залпа орбитальной плазменной пушки:

Кирха

Соседнее культовое соружение оптимизма нам так же не внушило:

Конкурирующая фирма

Поэтому мы оперативно поскакали из этого дышащего культом теней мрачного селения в сторону Крево, в надежде что там еще не все так плохо.

В свежем атласе дорог, дорога Беница-Крево была обозначена как "дорога с покрытием". Глядя на "покрытие", я заподозрил, что наши власти-таки скрывают факт изобретения машины времени. Потому что дорога была грунтовой с минным заграждением из жырных коровьих лепешек, в обилии старательно разложенных по пути насколько могло окинуть око. И знать о том, что на этой дороге было "покрытие" могли только наши далекие потомки. Смирившись с судьбой мы двинулись в путь и к превеликому своему удивлению обнаружили какой-то подозрительный хуторок, проявлявший признаки жизни: нас из-за забора бодро обматерила какая-то шавка. Подойдя поближе мы увидили почтенных лет аборигена, у которого мы жалобно поканючили водички набрать. Дедулик оказался прожженым оппозиционером, сосланым в этот медвежий угол за всякое и разное. Догадались мы об этом как только он открыл рот: потому как говорил он на северо-западном диалекте великорусскаго языка. Обзывая колодец оппозиционным словом "студня" он нам великодушно разрешил набрать воды. Но мы не теряли бдительности, потому что он этих оппозиционеров можно было ожидать всего - даже зачумленную дохлую крысу в колодце (воду в последствии мы понятное дело трижды прокипятили и вылили). Тут Дима узрел свиней, радостно ковыряющихся в грязи с подозрительно знакомым запахом, и замер в удивлении. Как обычный городскй житель, он думал что свинину добывают из банок с тушенкой, которые растут на специалных деревьях в парниково-тепличном комбинате на ул. Филимонова. Я, как человек образованный (все же в детстве провел две недели в деревне), ему объяснил что к чему, и отчего это дурнопахнущая скотина так похожа на поросенка Фунтика. Дима сглотнул слюну и заявил, что больше никогда не сможет есть свинину, потому как свинья - грязное животное, а его мама с детства приучила на ночь мыть ноги и ухи.

Опасливо оглядываясь по сторонам, опасаясь вражеской пули, мы выехали с хутора и впырили глаза в карту: ситуация была не очень. Леса в округе формально присутствовали, но как до них добраться - тайна прытая мраком. Решили ехать наудачу.

Удача порадовала нас затяжными подъемами и ездой наперегонки с косяком коров, которые явно намеревались пересечь нашу дорогу и перегродить ее непроходимыми залежами органических удобрений. В результате мы добрались до границы минской и гродненской губерний и решив более не искушать судьбу, остановиться на ночевку в близлежащем лесу.

В масштабах вселенной лес конечно же находился недалеко - всего в каких-то пяти сотнях аршин от дороги. Через межу пшеничного и клеверного поля. Но отступать нам было уже некуда позади - Москва.

Удовольствию нашему не было предела: джунгли средей полосы в которые мы попали являли собой зрелище унылое, непроходимое и вдоволь заселенное всяческого рода кросососущим гнусом. Но других подарков от судьбы в этот славный день мы не ждали, поэтому оперативно наколдовав себе ужин, мы с радостью полезли в палатку. ПОТОМУ ЧТО У НАС С СОБОЙ БЫЛО!!!!

To be continued...