virus_quartirus

Мемуары Мойши ч.7

Sat, 18 Oct 2008 19:50:00 GMT

Строчицы, или Одиссея Моисея.

Пионер, люби Родину - мать твою!
Из заветов партии.

Строчицы, или Задумка.

Как-то весной ЖЖ-лузер axexa был соблазнен своей, тогда еще будущей женой, на выполнение героического подвига - поездки в этнографический музей Строчицы, что есть суть недалече от Минска, столины нашей Родины. Возвернувшись оттудова, он всем своим видом показывал прибщенность к высшему знанию, а так же стращал народ контрабандными фотками, сделанными из-под полы мобилкой, от чего по цвету напоминавшие скопление сине-зеленых водорослей, резвящихся в чашке Петри, да и по содержимому тоже. При этом он мечтательно закатывал глаза, вспоминая о наличие корчмы, но тут же сглатывал тягучую слюну, потому что к оной допущен величайшим разрешением супружницы не был.

А тут спустя некоторое время и Дима начал меня корчмой стращать, мол негоже нам, всем из себя таким купцам, да в Строчицы не заехать. Мужик сказал - мужик сделал.

Строчицы, или Попытка номер одно.

И вот в по весне, опохмелимшись, решили мы двинуть в пункт назначения. Дима раздобыл нам еще попутчицу, и стало быть в троем мы дожны были поехать к черту на рога. Но проказница-судьба, как бычно внесла в наши планы коррективы: на площади Независимости Дмитрий совершил свой легендарный, оставшийся на веки в памяти народной, полет ласточкой через руль на ровном месте, стоивший ему содраных коленей, перчаток, разбитой фары (теперь этот параноик ее в светлое время больше на руль не цепляет, хе-хе) и седых влос на жопе. Брешет, что в полете вспоминал букварь по травматолонии. Я даже верю.

Разумеется, что в таком готичном виде, со стигматами, мы приобщаться к быту предков ехать не могли. Но могли продезинфицироваться и применить белорусский народный наркоз. Что с радостью и исполнили.

Строчицы, или Попытка номер два.

Нормальные люди бы после такого бодрого начала плюнули б, продали велик, бурно отпраздновали это событие, наблевали в прихожей, подрались с милицейским патрулем и провели незабываемую ночь в опорке, но мы - не они! Подождали регенерации поврежденных членов и снова двинулись в путь, на прловине котрого я чуть не свернул себе шею, заглядевшись на девицу, поджидавшую автобус. После этого я задумался, над тем вопросом, а стоит-ли мне получать права? Так-то я хоть только трагически самоубьюсь, а на машине еще и народу подавлю, аль гусей каких. Но пришел к парадоксальномы выводу, что либо все самки человека одевают глухую паранжу, либо я так до конца жизни без машины и проживу. Хм.. Да ну и хрен с ней - с машиной!

Кхе.. О чем это бишь я? Ах да! Строчицы! Немнжко попетляв, и пожрамши сникерсов в промзоне, мы доехали до точки. Да-да! Судьба-злодейка снова над нами прикололась: музей закрылся прямо перед нашими носами. Прокричав парочку древних индейский проклятий, мы решили омыть телеса свои в Птичи. Что с радостью и исполнили.

Строчицы, или Попытка номер три.

Прошло лето, прошел отпуск, начались дни полные, горя, тоски и печали. И ЗЛОСТИ!!!! Уж раз уж мы не поехали на гонки, то хоть в goddammazafaka Строчицы мы должны-таки попасть! Наученные горьким опытом, собрались мы пораньше и обнаружили, что день начался в позитивном ключе: у меня наглухо сточились тормозные колодки. Проклиная всех велосиепдных богов, мы поехали их менять, убивая секунду за секундой драгоценнейшее время. А оно, мля, не любит, когда его убивают.

Возле промзоны, где мы, следуя традиции, остановились пожрать сникерсов, нас чуть самих не сожрали местные собаки. Но истинное презрение, которое испытывает настящий самурай к врагу, остановило неразумных тварей, и дало нам надежду сожрать в будущем блохастых бобиков под видом шаурмы.

И вот настал момент истины, в который уже практически не верилось: мы предстали пред вратами музэя и они не были закрыты для нас. Сваршилось чудо! Алелуйя, братиа и сестры!

Сквозь запотевшее ~~от перегара~~ окшко мне выдали билеты и путеводитель по местным злачным местам. Невдалеке маячило летнее кафе на открытом воздухе и подозртительные палатки извечных конкурентов на мировом рынке низкокачественного пива: "Балтика" и "Оливария". Как выяснилось в музей "панаехала гасьцей" из братской роССии с целью культурно, панимаиш, кино поснимать. За что администрация музэя повсеместно у нас просила прощения. Мы великодушно их простили.

С погодой нам несказанно повезло: низкое свинцово-серое небо как нельзя лучше подчеркивало красоту и оптимистичность построек, изобилие и буйство красок:

ОптимизЬм

Сразу чувствовалось, что предки наши были люто веселыми, и беспощадно жизнерадостными людьми. Пускай и с тремя классами образования, полученными в местной школке:

Школка

Для увеличения жизнерадостного блеска в глазах среднестатистического сельского "вучыцелькi" брага ему поставлялась в промышленных масштабах:

Воз с брагой

Порой, ежели брага была шибко забористой, и по утру язык был, как наждак, шершавый и твердый, и обладателя не слушался, а детишки страждали умного, доброго, вечного, то учитель трясущейся рукой показывал им на агитационный плакат:

Агитка

А сам, пока детишки втыкали в эту дзэн-мудрость, шел к себе в каморку пить прокисший капустный рассол. От богатейшего букета преподавательского перегара в каморке дохли мухи. И пчелы:

Жертва газовой атаки тоталитарной секты Аум Сенрикё

Отведав нового дня глоток, можно было вернуться к детишкам в аудиторию. Это конечно не а. №04 4-го же корпуса РТИ, но бормтать бесполезные в народном хозяйстве вещи, типа грамоты, это отнюдь не мешало:

Комната промывки мозгов

По выходу из школки, глазья наши вперились в нежиданное для местного пейзажа царство гламура и прочей мечты блондинки:

Мечта гламурной кисы

Я аж поперхнулся от увиденного зрелища, и долго думал, это где ж они такое уродство-то достать сумели. Но ларчик просто открывался:

Матрица поимела тебя, Нео

Фанэра, йопты! А божились, что у них тутака все аутентичное! Позднее было высказано предпложение, что это все происки злобных киношников, а руководство музэя продалось как Амстердаммская шлюха. Вот оно - тлетворное влияние Запада. Но мы не отчаялись, и пошли дальше исследовать особенности сельской архитектуры Центральной Белоруссии.

Глядя на наш инопланетянский вид, скучающие гидши поинтересовались из каких краев мы. Узнав, что мы абригены, да еще со стороны титулообразующей нации (ну по краней мере я), пришли в крайнее удивление, заявив, что в последнее время тут по-большей части ошиваются какие-то подозрительного вида заморыши. Из роССии как правило.

А в прочем нам каке дело? Главное что бы в хате крыша не поехала:

Тихо камышем шурша, едет крыша неспеша

Я по своей детской непосредственности и наивности думал, что крыши у народа до исторического материализма дыли из соломы. Детальный анализ поверг меня в когнитивный диссонанс - камыш. я поинтересовался у экскурсовода, а долго-ль крыша в таком виде живет? Оказалось 1-2 десятка лет. Хмм... Это вам не гудрон на девятиэтажке, который латай-не латай, все одно норовит протекать. Но, если камыш я сумел переварить без разрушения мозга, то фишку о том, что камыш наши музэйщики добывают аж у пшеков за инвалюту, меня убил наглухо. Неужто у нас болота все повысохли? Дык нифига - у меня по дороге на работу после каждого дождя - болото!

В общем с такими птимистичными мысями мы начали сматривать всякого рода сельхозпостройки типа ангаров и гаражей, заполтенных всякого рода инструментами толи инквизиторского назначения, толи жесткого BDSM:

Садо-мазо 0

Садо-мазо 1

А при помощи этого девайса явно из ведьм масло выжимали:

Молот ведьм

Большая часть построек Центральной Беларуси было понатырено по отдельнсти, но потом скомпоновано в эдакие "хозяйства". Тырили постройки по старой схеме: стук в дверь в 3 часа ночи:

- Хозяин, тебе дрова нужны?

- Какие, нахер, дрова?!! Не нужны мне никакие дрова!!!

На утро просыпаются - дров нет.

Но один дворик выставили подчистую. Не иначе купили у аборигена за зеркальце и стеклянные бусы. Вынесли все. Включая живность:

Робоцыпы

Живность столько лет понятное дело прожить не может, поэтому их по-немногу киборгизирвали в рамках секретных исследований КГБ, основанных на бесчеловечных разработках врачей-убийц Третьего Рейха. Включая доктора Менгеле конечно же.

Странное дело: скотинку вывезли, а ни одного аутентичного нужника встречено так и не было. Но кустам то и дело прятались сине-селеные кабинки био-сортиров, но бессмертной классики с прорезанным сердечком во двери так и не наблюдалось. Неужто был прав старик Абсентис, утверждая, что гадили наши предки на огороде у соседа?

Но задать этот провокационный вопрос было некому, потому как экскурсоводы от нас начали шарахаться как от прокаженных. Поэтому мы молча подивившись на по-буддийски завязанные ленточки на рябине возле кузницы потопали дальше:

Чорная метка

Как известно, мельница всегда почиталась, как обитель всякого рода нечистой силы. Есть мнение, что связано это было с обилием спорыньи в мучной пыли в местной атмосфере, от чего беспрерывно глючившее население штырило еще больше. Но мы, к сожалению, никакой нечистой силы не увидали. А жаль:

Мечта дона Кихота

В тишине ~~пели птицы~~ урчали желудки и просили корма. Творить насилие над собой мы не могли и не хотели, потому направились в корчме:

Корчма "У Мойши"

Фамилию Рабиновича, который владел корчмой последний раз нам выяснить не удалось, но по-большому счету нас это мало интересовало. Зато порадовал тот факт, что аппетит посетителям (а их было ровно двое - я и Дима) не портило радио. Что было весьма позитивно. А играло некое собрание сочинений классики булорусского рока, что радовало еще больше. В промежутках между чавканьем и заглатыванием пива так душа и рвалась подвывать "Народнаму Альбому". Еда, надо заметить, выдержана в стиле а-ля беларюс, вполне съедобна, и повар мясо не ворует. Хотя я конечно искренне сомневаюсь, что в начале прошлого века Мойша потчивал посетителей жратвой с оливками. Ну да простим им такую историческую неточность.

Употребив допинг, мы выползли на свет Б-жий. Взглянули на появившееся солнышко и сказали, что это хорошо. И пошли осматривать достопримечательности Поднепровья.

Church of Satan

Родина повсюдно боролась за здоровый браз жизни и противопожарную безопасность. Но не говорила, что валасипеды прислонять нельзя:

Парковка

А спиенное каким-то древогубом дерево кровоточило из пня:

Стигматы

Крестьяне в те старые добрые времена жили богато:

Едьба 0

Едьба 1

Правда это изобилие наводило на воспоминания о "Кин-Дза-Дза":

- Еда есть?

- Каша...

- Какая?

- Пластиковая...

Так и жили.

Люлька

Местные гидши с недобро ксились на нас, с тоской поглядывая на часы, и сетуя, на то что: "вы себе на валасипеде быстра даедите, а нам ишшо 2 км пешком до автобуса пылить". Расценив это как намек выметаться поскорее, мы вымелись. Да и пиво безжалостно просилось наружу. Доехав до ближайшего синезеленого домика, который на поверку оказался серым, мы с несказанным воодушевлением обнаружили, что он закрыт. Зато буквально в десяти метрах было обнаружено забавное строение:

Хижина дядюшки Тома

Коровий череп и папье-маше с головой выдавал новодел наших московских славянских братьев:

Рога и Копыта

В знак протеста этот часткол мы и обосцали (не при дамах бедет сказано). Ибо нефиг!

А дальше простиралось Понемонье:

Здесь тоже жили люди

В год когда строили мельницу, урожай был богат на спорынью:

Чудо-мельница

Как говорилось в путеводителе, в понемонье из-за холмистого ландшафта затройка деревень была хаотичной, бессмысленной и беспощадной. Отчего дома с постройками зачастую представляли собой единый архитектурный проект выстроенный буквой П. С уютным двориком полутораметровой ширины. Это что бы пьяному было проще идти: руки расставил в стороны - и тебя практически не заносит.

А на стене висел такой вот венок. Нафига - не знаю. Но красиво:

Терновый венец

А глядя на сеновал, так и мерещились сисястая доярка, с большой и мягкой жопой, которая предавалась простому, но от того не менее страстному блуду с конюхом, которого потом по утру без порток по всей деревне с оглоблей гонял кузнец:

Даром - за амбаром

А забивши наконец греховодника оглоблей до смерти, кузнец шел в кирху - замаливать грешки. Ибо не согрешишь - не покаешься. Не покаешься - не попадешь в рай:

Фабрика грез

По древней советской традиции все предметы культов и поклонений были заперты в лучшем случае в сарай:

Мадонна без младенца

Вечерело....

Мертвые с косами. И тишина...

И тут у меня очень вовремя сдох второй комплект батареек в фотике и мы, расценив это как знак свыше, решили телепаться до дому. Возле авторынка нас по традиции попытались терроризировать будущие беляши и смажни, но скорость была на нашей стороне, а они, судя по всему, были обожрамшись свежайших вкуснейших помоев, быстро от нас отвязались. Что в общем не помешало мне пожелать им скорейшей смерти. По возможности мучительной. Нет, ну скажите, почему за все время на меня не зашипел ни один кот? Даже старушки и беременные тетки на тратуарах практически не проклинают! А этим что, больше всех надо что-ли? В общем убивать-убивать-убивать.

Кхе... Что это я? Я же добрый фей... В общем позитива мы наголтались как жаба тины, к культуре приобщились, и решили? что в следующий раз мы точно поедем в Несвиж, потому как должно там по осени быть весьма готично.

(To be continued...)

Мемуары Мойши ч.6

Fri, 17 Oct 2008 17:09:04 GMT

Окончание банкета.

Вояж по культовым местам.

Безвременье (2008-10-17). Пятница, или Давненько я не брал шашек в руки.

Эпилог. Минск, или Осеннее обострение.

Обострение порой приводит к отупению. Вот и я битых полчаса сидел, пытался придумать какой-нить эпиграф. А потом плюнул, вытер монитор, и решил, что эпилог будет коротким, как юбка у Малекиной Насти. Ибо нефиг.

В общем, несмтря на стертое седалище и нетвратимо надвигающуюся осень с ее низким серым алкгольно-депрессивным небом, неожиданно навалившейся работой и международным финансовым кризисом, которому героически противстоит наше гордое правительств и лично САМ, было понятно, что малой кровью в этом году мы не обойдемся.

Грешным делом решили мы испытать себя на прочность в гонках ~~на выживание~~, закупились теплыми велошмотками, всякими разностями за которые любой правверный пролетарий мог бы с чистой совестью бухать не один месяц. Но, как и положено, погода знатно поднасрала, Дима убоялся за свои почки (можно подумать, что он там 10 литров пива на спор должен был выпить), а я из-за крушения жизненных планов от огорчения заболел и с жалким видом неделю надувал носом пузыри и будил соседей по ночам старческим кашлем.

Это требовало отмщения.

И мы отмстили!

To be continued...

Мемуары Мойши ч.5

Tue, 19 Aug 2008 09:15:08 GMT

Продолжение банкета.

Вояж по культовым местам.

День пятый (2008-08-10). Воскресенье, или Обострение паранойи.

Глава первая. Мир, или Же не манж па сис жур.

Проходят дни, недели, годы

Звенят под крышей провода

Переселяютсян народы

А кушать хочется всегда

Неизвестный мне автор

Утро добрым не бывает. Вспоминая вчерашнюю битву за ~~урожай~~ ужин, болотную воду, черное от комаров небо и подошедшую к концу провизию, мы единогласно решили, что нервы нам явно дороже чем ранний кофе в постель. Поэтому за кормом мы поехали братно в Мир.

Разумеется, что с нескрываемым энтузиазмом мы обнаружили, что все кафе и рестораны открывались только через час-полтора. Идея горячей яичницы с беконом и кофе с круасанами таяла на глазах как снежок в микроволновке. Последней надеждой была кафешка при заправке. Той самой. С болотной водичкой. Но отступать нам было некуда ~~позади Москва~~. Набравшись мужества, мы вошли внутрь и начали изучать меню. Соловьиными язычками нас в тот день не радовали и выбор вин нового света был невелик, но по крайней мере у них была ЕДА. Горячая.

Или не было. Потому что не было повара. У него был ~~запой~~ творческий кризис.

Зато в обилии водились беляши и куриные окрочка, которые больше по размерам походили на лягушачьи. Справедливо рассудив, что один раз - не водолаз, да и аппетит уже нагулялся, мы решили жрать то, что дают. Для дезынфекции я купил пива "Тема", на котором, к величайшему своему удивлению НЕ обнаружил в составе "вкусовая и ароматическая добавка "Пиво", идентичная натуральной".

Жизнь начала наполняться красками.

Глава вторая. Мир-Несвиж, или Практичная скульптура.

Кто ж его посадит? Он же памятник!

х/ф "Джентельмены удачи"

Пролетая мимо Городеи, в обилие начали встречать указатель на "мемориал". Вспоминая основной мотив наших мемориалов и стилистику их исполнения, воображение искало заросшее кустами изваяние красноармейца с лицом терминатора и ППШ в руках, или его жены, только что вышедшей из горящей хаты, где она останавливала коней. Но наши героические партизаны по-видимому прятались в лесу и до сих пор пускали вражеские поезда под откос. Пока мы расреянно оглядывались по сторонам, навстречу выплыл миленький такой сад камней:

Сад камней

Как выяснилсь это и был мемориал:

Мемориал

Das Windows '42

Несказанно порадовала практичность и прагматичность скульптора и заказчиков. Так и видится такая картина: из буджета выделили денег на дорогу. Дорогу сделали на 10 см уже, лишний асфальт загнали хорошим людям за полцены, но осталась проблема - куча щебня, который толкануть не удалось на сторону и н так и лежал на заднем дворе председателя райисполкома. Он от осознания того факта, что у него хранится такой компромат на себя, впадает в запой. В очередной день которого он знакомится с талантливым, но опустившимся скульптором, в воспаленное сознание которого прихдит замечательная идея: у нас же холокост случился! Надо мемориал! Под это дело выбиваются бабки из многострадального же буджета. Пустырь обильно посыпается щебенкой, с полей свозятся булыжники, которые столько крови попортили трактористам и комбайнерам, быстро лепится бетонное основание и привариваются ржавые оконные рамы. Voila!

Бюджет освоен, поделен, от компромата избавились, на радостях запой продолжается. И ведь, что характерно - везде всем сплошная польза!

Даже Городейскому сахарному комбинату, которому я сейчас делаю бесплатную рекламу:

Производители белой смерти

Глава третья. Несвиж, или Скромненько, но со вкусом.

Даже если у вас в самом деле паранойя -

это еще не означает, что за вами не следят!

Нат Пинкертон

Подъезжая к Несвижу в Матрице начались глюки: мы проехали 6 (шесть) остановок "Завитая", которые находились на одной и той же трассе. При чем 4 из них шли подряд. Аборигенам в этом богатстве ориентироваться наверно очень весело. Но, пожалуй, еще веселее неаборигенам.

На въезде в город мы заметили двух подозрительного вида велосипедистов. Явно столичных. Про себя проклянув всяких "понаехавших" и "мажоров", мы ворвались в Несвиж. Объявившаяся на стене туристическая карта достопримечательностей нас весьма порадовала самим фактом своего наличия:

План взятия Бастилии

В центре города было обнаружено самое древнее в мире граффити. Избражало тогдашний план города:

Древнейшее граффити

Недалеко, на центральной площади городские власти порадовали зарядом патриотизма:

Слава КПСС

Что весьма гармонично дополняло реставрированную городскую ратушу:

Ратуша

Часы ратуши бьют каждые полчаса, что, конечно же, не может не радовать местных жителей. Особенно в ночные часы. Внутри оборудован ресторанчик, думается мне весьма недурной. Хотя оттрапезничать там мы все же не решились.

Так же время пощадило монастырь бенедектинок:

Монастырь

Мы уж начали вынашивать коварные планы по захвату и разграблению монастыря, с последующим трехдневным развратом, но оказалось что монашек развратили еще черти-когда, а сейчас там педагогический колледж:

Колледж

Тут мы возрадовались еще больше! Но нас снова ждал облом: все студентки были на каникулах и нам ничего не оставалось делать, кроме как полюбоваться клумбами во внутреннем дворике.

Стоило нам выйти из монастыря, как туда подкатили те самые два подозрительных велосипедаста. Мы на них покосились недобро, но слова бранного не сказали. Тем более, что обнаружился замечтаельный пример более современной архитектуры - баня:

Баня

Кто не вдуплился: на шильде сверху вырезан беззубый мужик с веником:

Мужик

Дима все подрывался зайти попариться, но я его отговорил - мужик щербатым стал явно неспроста. Толи банщики у них суровые шибко, толи ступеньки скользкие. Но здоровьем лучше было не рисковать. По крайней мере пока мы все не поглядели.

Возле моста через пруд, который рассекает город на две части, обнаружилась Слуцкая Брама:

Брама неўміручасьці

На всякий случай под ней я прошелся раз пять. Оттуда открывается вид на замковый коплекс:

Замок

Судя по нарисованному на склоне пауку, генеральный спонсор реставрации - Спайдермен. Он же потом там себе и логово устроит. Разумеется, замок был нашей главной целью, за тем туда и направились. По пути встретился Фарный костел:

ФаЙный костел

А так же памятник ~~человеку и параходу~~ писателю и гуманисту Миколе Гусовскому:

Микола Несвижский

Димина природная экономность не позволила нам въехать в замковый комплекс через главные ворота, потому как там якобы был платный вход. Я все глаза себе высмотрел, но так никаких билетеров не увидел. Дима был непреклонен и мы покатились какими-то чигирями к точке назначения. Хотя из-за пруда вид на город открывался неплохой:

По ту сторону пруда

Последний раз я в Несвиже был дай Б-г памяти году в 97-м. Поздней осенью. И погода радовала. В общем более депрессивного места, чем несвижский замок, за который не бралась еще рука реставратора я не могу припомнить. ~~Желтые листья, желтые лица, это китайцы идут похмелицца~~. В общем была гармония.

Гармония была и в этот раз:

Гламурный замок

Разумеется, что возле замка мы снова встретили тех самых подозрительных велосипедастов. Меня это начало настраживать. Дима же в свою очередь встрелил каких-то знакомых археологов, не менее подозрительного вида. А я встретил её. Нет! ЕЁ! И потерял на веки покой. Она стояла в тени и символизировала:

ОНА

На мои знаки внимания ОНА не обращала внимания. Мое сердце навсегда разбито. Что бы утешить боль мы решили побродить по парку да найти пень Иггдрассиля. В парке было хорошо, по дорожкам катала повозка запряженная парой коников, которые весьма бодренько гадили по пути своего следования. Исполинские деревья как всегда поражали мое воображение:

Клёник

Рядом росло еще парочка таких же бонсайчиков. В одном я уверенно опознал дуб, а вот второе все никак не давалось. И тут меня сенило: елки - это ж конопля, которой дали дорости до взрослого состояния, а не скурить во младенчестве!

То тут, то там по парку были понатырканы скульптурки:

Сябака

При ближайшем рассмотрении в них начали проглядываться нацистские корни:

Сябака-нацыст

Куда только смотрит совет ~~ветеринаров~~ ветеранов?

Парк вскоре закончился и мы выползли к обратной стороне замка. И тут выяснилось, что белорусские реставраторы настолько суровы, что полностью разбирают старинную кладку и забывают положить новую:

Поломалось

Официальная мифлогия вещает, что у них там шибко много дымоходв бвло и стена просела. Но мы, как люди образованные, знаем, что на самом деле им вещают голоса из розетки, приказывающие ломать все, до чего дотяггиваются руки, и заменять на совремённые материалы. Вместо того, что бы оставить все как было, и с философским спокйствием наблюдать за естественным ходом времени:

Время поворачиваем взад

Где-то рядом крутились подозрительные велосипедасты. А мы тем временем начали спорить как нам быть с дальнейшим продвижением? Я выстумал за то, что бы найти какое-нить спокйное место и побездельничать там до вторника - дать отдых своему многострадальному седалищу. Дима хныкал, что на одном месте он начинает покрываться плесенью и у него ржавеют манипуляторы, поэтому никакого целого дня отдыха он не выдержит и всенепременно помрет. Пораскинув мозгами, я предложил не трахать себе мозги и не расиловать задницы и вернуться домой незамедлительно. Тем паче, что в округе не обнаруживалось никаких приемлемых водоемов. Предложение было поддержано единогасно. Поехали искать топливо.

Я думал, что такие чудеса, как "Вторая шестая линия" встречаются только в таких заповедниках как Минск. Так вот нифига подобного - Несвиж тоже весьма жизнерадостное место:

16-й магазин магазина №3

А напротив просто домик. Кому как, а мне понравился:

Дом

Не иначе из кирпича коровника, построенного из кирпича замка.

По всему пути нас преследовал образ Самого Главного Свидетеля:

Свидятел

Вылитый я в молодости. Но у меня есть алиби: я дома сидел - балет смотрел!

Ну в общем купили мы немножко топлива и начали выезжать из города. И тут нам на прощание был показан последний адский мегатрэш:

Мегатрэш

Поп с орденами - это круто. Я конечно понимаю, что духовная семинария - это факультет высшей школы КГБ, но можно ж было и не палиться вот так вот откровенно. Батюшка поди свои ордена в СМЕРШ-е получил. Или в заградотряде крестом загоняя штрафбаты сиськами закрывать амбразуры ДОТов. Протоиерей Минский подполковник КГБ Онуфрий Ковалевич.

Глава четвертая. Несвиж-Минск, или Ага, вот эти ребята.

В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!

Грибоедов А. С.

Возвращаться решили не через СтОлбцы, а через приснопамятную Городею. Где-то в районе бесконечной череды останокой "Завитая" мы присели перекусить, отмахиваясь топором от жырных мух и ос. Настроение было отлично, пока к нам не подъехали под предлогом перекусить знакомые димины "археологи". Паранойя начала сгущаться.

До электрички добрались с ветерком и очень вовремя, до прибытия оставалось 15 минут. Про себя мы несказанно порадовались, и дождавшись железного червя с помпой в него поместились.

Поездка не предвещала ничего интерестного кроме двух часов тоскливого ожидания прибытия, но тут начались чудеса, усугубившие состояние моей паранойи: в Столбцах в наш вагон начали заталкиваться угадайте кто? Да-да! Тесамые подозрительные велосипедасты. Ага! Вот эти парни. Нас попеременно давил то смех, то ужас. Но мы продолжали свой путь строя по ходу всякого рода конспирологические теории.

В районе Дзержинска в вагон, к нашей злобной радости, начали заталкиваться еще двое. Их радости не было придела, кгда обнаружилось, что весь вагон и так заставлен байками по самое не балуй, и им придется куковать в тамбуре. Такова селяви, товарисчи.
Тетка, которая сидела напротив меня возле окошка теперь на каждой станции выглядывала потенциальных пассажиров с велосипедами, гипнотизируя их зайти в наш вагон, при этом злорадно потирая потные лапки. Но увы - больше бесплатного цирка нам так и не представилось. А жаль.

На такой вот радостнй ноте, уставшие, но довольные мы возвернулись в город-герой Минск, столицу нашей бескрайней Родины. Вдохнув плной грудью перегретого смога мы наконец-то расслабились, улыбнулись и поехали по домам.

Потому что больше у НАС СОБОЙ НИЧЕГО НЕ БЫЛО....

Мемуары Мойши ч.4

Fri, 15 Aug 2008 16:26:34 GMT

Продолжение банкета.

Вояж по культовым местам.

День четвертый (2008-08-09). Суббота, или Новогрудский сквозняк.

Глава первая. Нёман-Новогрудок, или Волшебные холмы дежа вю.

Дежавю́ (фр. déjà vu — уже виденное) —
психологическое состояние,
при котором человек ощущает,
что он когда-то уже был в подобной ситуации,
однако это чувство не связывается
с определённым моментом прошлого,
а относится к «прошлому вообще».
Из википедии

Утро нас несколько насторожило: с дной стороны облачность нам давала некоторую гарантию кажущейся прохлады, с другой стороны грозила дождиком, что конечно энтузиазма не прибавляло. Но нам было не привыкать:

Недоброе небо

Наши неспешные приготовления то и дело нарушали "туристы" с соседней площадки. Сразу целая толпа их села на велосипеды и куда-то укатила (при чем явно поматрасить по лесу), затем те, кого не взяли в песочницу, начали трахать нам мозги: "ой, а вы что от группы отстали?" Ага, бля, вон она поплыла - в полосатых купальниках.

Странные люди эти человеки. Сидят целыми днями в офисах, смотрят на омерзевшие лица коллег и клиентов и мечтают об отдыхе. И нет, что бы зарыться в нору и не видить хоть два дня весь этот дурдом. Нет! Они все вместе собираются и толпой, как лемминги, едут в лес. Если б они хотя бы как лемминги в речке топились, то была б хотя бы развлекуха. А так - дикость какая-то и непотребство.

Дима глядя на все эти безобразия долго думал, кто же эти люди. Говорит:
- Ежели столько людей в одном месте вдали о тобщества собирается, то это или археологи, или гомосеки, или сектанты.

На археологов они были совсем не похожи. На говосеков внешне тоже, потому как у них были особи обоего полу, что в общем-то не мешало им быть полными пидорасами. Хотя нет. Дискотеку 80-х ночью они не устраивали и пьяных песен пчти не орали. Так что понапраслину я на них гоню.

В общем оставалось последнее - сектанты. И точно - на выезде из лесу мы начали встречать писульки о том, что тутака происходит какой-то турслет, и указатели на место, где ~~раздают паленую водку и надувных баб~~ расположен палаточный городок. Тут даже детям понятно, что нормальные туристы - это с рюкзаком, бородой, в лохмотьях и пахнет мертвым козлом. Т.е. примерно такие как мы с Димой. Но уж никак не на джЫпах с женами и сопливыми детишками в палатках на сорок рож. Маскируются сектанты.

В общем от греха подальше ломанулись мы оттудова как чОрт от ладана. И летели как угорелые аж до городка ~~Пансексуал~~ Вселюб, где и остановились на дозаправку возле местного магазина. Пока любовался на шедевры местного долгостроя:

Шедевр

К магазину подъехали чОткие пацаны. К сожалению я не успел сфтографировать этих, без сомнения, достойнейших представителей народа. Я в жизни видел немало гопников, но одному из этой святой троицы надо было просто поставить памятник. Особое высокоодухотвореное лицо, ревообразимых размеров кэпка белого цвета, нелепые шлепки, штоники и самое красивое - свитер. Какго-то непонятногрязного цвета, расстянутый до безобразия, свисающий практически до колен. Просто большим он быть не мог, потому как парень был сам немаленького роста. В общем я влюбился...

Пожевав какое-то полосатое мороженое, мы, предвкушая встречу с новогрудской возвышенностью, покрутили педалики. Да-да. Нас снова ждало Возвращение Гармонического Осциллятора (с)(тм).

Глава вторая. Новогрудок, или Пролетая над Череповцом посылаю вас всех к такой-то матери.

Высоко сижу - далеко гляжу
Поговорка

Радовало отсутствие ветра, но огорчала боль в бедре не желающая утихать ни под каким соусом. В общем скрипя зубами мы-таки добрались до древней столицы ВКЛ ~~Неаполя~~ Новогрудка:

Лучше гор могут быть только горы

Топологически Новогрудок из себя представляетнабор практически вертикальных плоскстей пересеченных в произвольно порядке. В общем на байке там ехать - чистое, незамутненное удовольствие. А уж когда на багажнике болтается 20 кило барахла..... Ну да не об том речь. Мы же замок приехали смотреть в конце-концов!

Но судьба как обычно внесла свои коррективы: нас опередили враги. При чем лет на 300. Страна остро нуждалась в сельхозпостройках отчего замок впал в ничтожество:

Облом

Место для замка было выбрано высокое, да еще похоже песочку чуток подсыпали. Но как консервы с мечами его штурмовали, я до сих пор представить себе не могу. Разве что тогда на вооружении состояли специально дрессированные ниндзи, которые умели бегать по отвесным склонам:

Крепостной вал

Впрочем местным козам эт не помеха. Рядом с замком благодарными, хотя и не шибко грамотными горожанами в свое время был насыпан курган в знак признательности Адаму Мицкевичу:

Курган

Сам курган еще метров на 10-15 выше замковой площадки, и я вляется, пожалуй, самой высокой точкой в окресностях:

Вид сверху

Пользуясь случаем нельзя было не по позёрствовать:

Орлиный профиль

Дмитрий же был как никогда серьезен и болтал ножками, почти как президет Медведев на заседаниях:

Такой как Путин

Не хватало ему только большого чупа-чупса и торчащих в разные стороны косичек.

Водилы в Новогрудке диковатые, и материли нас почти на кадром шагу, пока мы искали заправочную станцию. На проходящей в центре "правславной ярмарке" нам заправиться не удалось, так как ничего спиртсодержащего там не продавалось. Тем более, что от слащавого бормотания попов из динамиков меня неуклонно тянуло в сон. А это верный признак того, что нас гипнотиировали, зомбировали и пытались развести на бабки!

Зато местная мечеть ничего подобного не производила, а тихо стояла себе закрытая. Чем мне например очень даже и понравилась:

И тишина...

Выезд из города порадовал неслабым уклоном вниз, где мы, выпучив от страха глаза, разогнались свыше 50 км/ч. И я даже кажется начал понимать из которого места адреналин выделятется. Радость наша была бы неполной, если бы мы не встретили знак, столь милый каждому любителю Fallout-а:

Fallout

Висел он аккурат напротив привалочно-остановочного пункта, на котором мы собирались присесть пожрать. Но рядом со знаком стояли номантические пеньки, где мы разумеетсяи сели поточить ништяки, несмотря на полчища комаров и ос:

Пикник у обочины

Свято место пусто не бывает, и услаждать наш искушенный слух приехали какие-то быдлосексуалы на БМВ прошлого века:

Быдлосексуалы

Из открытой форточки хрипел шансон, который как на заказ закончился мировым шедевром ~~Мойши~~ Миши Круга "Владимирский централ". После чего патсаны, явно решив, что их культурная миссия завершена, оперативно смотали удочки и уехали. Дима с тоской поглядел им вслед и положил топор обратно в рюкзак. Сразу же после них остановилась куча машин с нарядными пасажирами внутре, и начали навешивать ленточки. Мне стало ясно что это явно не похороны, и что на свете двумя дураками стало больше. Что не могло не огорчать. Тетушки героически поплелись в радиактивный лес "пудрить носик", вместо того что бы воспользоваться стационарным очком. Наверно они имели опыт пользования оным сантехническим соружением и оттого опасные мутанты их явно пугали меньше. После многочисленных размазанных соплей щястя по лицу, картёж собрался и уехал. Мы решили, что больше развлекухи здесь не будет, и засобирались. Тем более что нас ждала дорога в Мир.

Глава третья. Новогрудок-Мир, или Реактивная тяга.

Поехали!
Ю.А. Гагарин

Сложно сказать, как так случилось, что тот путь, на который обчно нам требовался весь день (порядка 50 км) мы пролетели менее, чем за два часа. Специалисты по географии сказали бы, что мы спускались с новогрудскй возвышенности, метеоролог взглянув на результаты наблюдений промямлил бы что-то про бодрый попутный западный ветер. Но только мы с Димой знали настоящий секрет наших побед: это был лидских хлеб, купленый надысь. Именно он придал нам такой заряд ~~бодрости~~ реактивной тяги. При чем тяга была столь сильна, что двое суток мы боялись находиться рядом с газовой горелкой во избежание детонации взрывоопасных газов. Собственно говоря Кореличи и Турец пронеслись на высокой скрости практически незаметно. Хотя нет - в Кореличах я успел заметить, что и там стало двумя дураками больше.

Сделаю маленькое лирическое отступление: очень занятные ощущения возникают когда долго едешь на байке с высокой скростью: настолько обостряются рефлексы и зрение - не передать. Из-за повышенного адреналина начинаешь видить такие приколы как "моргание" обыкновенной лампочки накаливания, чего в обычных условиях не наблюдается. Для скептиков замечу, что она действительно моргает - но с частотой 100 Гц, и мы этого не замечаем. В общем офигенное чувство.

Глава четвертая. Мир, или Давненько я не брал шашек в руки.

Давно здесь сидим...
х/ф "Белое солнце пустыни"

Йопть! Последний раз я здесь был черти-когда. Еще в школе. Но замок до конца так и не отреставрировали. Зато успели перекрасить одну из башен в нежный персиковый(?) цвет:

Мирский замок

Как бы то ни было, но мне этот Провинциальный Гламур (с) вполне даже понравился. Надо думать, что во времена оные он примерно так и выглядел:

Провинциальный Гламур

Как потомственные ассенизаторы, мы с Димой вынюхивали, а где ж у них была дамская комната? Ну конечно же - доблестные реконструкторы про нее не забыли. Вот она наша красавица. Прям на головы врагам!

Вдоль стен слонялись НАТО-вские шпионы, успешно маскируясь под иностранных скудентов. Заморыши старательно фотографировали примеры древнебелорусской фортификации, наивно полагая, что здесь будет заседать наш генштаб:

Заморыши

Лопнувшую в годы староглинянные пороховую башню наши умельцы как-то ухитрились замазать пластилином и покрасить - от настоящей и не отличишь:

Пороховая башня

Часовня-усыпальница хоть пасштабами и не поражает, но выглядит все равно весьма миленько:

Склепик

Дима все ругался на то, что плиткой дорожки повыкладывали. На моё замечание, что лучше было бы, ежели просто асфальту лопатой пришлепали, он ответил, что лучше бы уж асфальт а не ЭТО!!! Что до меня, то розовая плиточка вплне себе ничаво. Тут он увидил трехметровую дорожку заваленную обчными необработанными булыжниками, и завопил, мол, что вот он - выбор настоящего мачо. Я ему посоветовал до конца жизни ездить по такой дороге на велике. Дима задумался, заткнулся и ушел просветленный.

Напоследок я предложил поплескаться в местном пруду, но Дима тут же вспомнили легенду, по которой не положено евственникам купаться в нем - утонешь. Почесав отросшую щетину мы решили не рисковать: в такой мутной зеленой воде явно водится Ктулху, словит - сиди доказывай, что девственность ты потерял еще в школе, читая Достоевского, который кроме тебя оттрахал мозги еще миллионам советских школьников.

Сделав прощальные фотки:

Final Countdown

Мы поплелись искать злачное место, где можно набрать воды. Злачным местом оказалась заправка Минскоблчего-то-там, что нас немало повеселило: мы то еще в гродненской губернии, ёлы-палы! Глянув на карту, мы прішлі к неутешительному выводу, что в округе совсем немного водоемов да и с лесами тотальный напряг. Скрестив пальчики мы снова решили испытать судьбу, которая была сегодня к нам весьма благосклонна.

Глава пятая. Ночлег, или Птица обломинго.

Блядь! Ёб твою мать!
Д. Добышев
Да куды ня кінь - гаўном сьмярдзіць!
х/ф "Колер каханьня"

А вот хуй! Счастливые билетики на сегодня кончились.

Ближаший лесок превзошел по своей говенности все наши смелейшие опасения. Он был еще более непроходим и окомарён, нежели лес в Долгом логу, в котором мы ночевали первый раз. Единственным позитивным моментом, который хоть немного скрашивал наше никчемсное существование, это то, что нам не надо было волочь байки через полтора километра свекольной ботвы или свежей пашни. В общем растянули мы в кустах палатку, обрызгались ~~духами~~ дихлофосом и приготовились колдовать ужин. Достали воду и возрадовались. Дима потм весь вечер ныл, что воду эту явно добывали сразу из замкового пруда! Нет - из близлежащего болота! Нет - это фекальные воды с добавлением бензина! Нет - и т.п.... В общем фантазия его была богата, а речь насыщена матюками столь же сильно, сколь наша питьевая вода была насыщена зеленым цветом, а запах чем-то очень странным. Странным и настолько сильным, что даже забивал запах дихлофоса и всепроникающий запах говна с соседней фермы. Надо заметить, что к запаху сельской жизни мы уже давно привыкли и не обращали внимания, но почему-то именно возле Мира он достиг своей максимальной кнцентрации и едкости. Короче, это был знак. Деваться было некуда и вспомнив что наши предки пили воду и похуже, сели варить кашу. Правда мы так же вспомнили, что предки наши от такой воды жили плохо, но недолго. И это не мого не радовать.

А Дима все не прекращал хныкать. Я ему прозрачно намекнул, что у нас закнчилось купенное в минске мясо, и что если он не заткнется, то у меня зупасов еды станет еще где-то на пару недель. Колбас накручу да беконом буду кажый день баловаться. Это его несколько успокоило и мы молча залезли в палатку, что бы сожрать там стремно пахнущую кашу и тушеную курицу молодеченского разлива, которую судя по ее виду пропустили через мясорубку вместе с костями. Перья к счастью повыдергать вроде успели. И мы бы так на этой минорной ноте и легли спать, но вовремя вспомнили, что У НА С СОБОЙ БЫЛО!

To be continued...

Мемуары Мойши ч.3

Fri, 15 Aug 2008 10:59:43 GMT

Продолжение банкета.

Вояж по культовым местам.

День третий (2008-08-08). Пятница, или Сонца ў вочы, вецер у твар.

Глава первая. Клёва-Ивье, или Мама, родите меня обратно.

Куда бы вы ни ехали на велосипеде, это всегда в гору и против ветра.

Законы Мерфи

Продрав утром зенки, мы уж было умилились прекрасным погодам и видам из палатки и возрадовались тому факту, что хоть у нас с собой и было, но немного, потому как обрыв реки уж больно крут ~~кони к тёлкам не идут~~. В очередной раз процитировалось бессмертное:

- Посмотри, Педро, как на улице-то пиздато!

- Дааа... Есть такая маза...

А у реки...

Порадовавшись сбственной эрудиции и почесав голодное брюхо, я засел варить кашу:

Кухарка должна уметь управять государством

Оттрапезничав и приняв дозу утренней какавы, мы свернули бивак и нехотя выползли на трассу.

Обычно велосипедасты жалуются на то, что дорога у них видите-ли в гору, да и ветер предательски дышит несвежим перегаром в лицо. Знайте же - в абсолютном большинстве случаев это - ни что иное как оправание собственной лени, слабости и трясущихся после вчерашего рук и ног. Я бы и сам плюнул в глаза себе, ежели б сказанул такое просто так. Но.... Но ведь не может же все совсем наладиться.

В общем метеооракулы не шутили, когда нагадали стабильный бодрый южный ветер. И радости нашей не было предела. Несколько скрашивало наше отчаяние то, что амплитуда колебаний Гармонического Осциллятора (с) начала спадать, но зато штормить начало так, что на пригорки закатывало обратно наверх, если не крутить с остервенением педали.

Как люди с философским скадом ума, мы понимали на что идем, и поэтому матерились про себя, или чень тихо. Тем самым повышая ПП (плотность покрытия) трассы. Кстати в этот день была доказана еще дна велотеорема: ПП трассы зависит не только от качества полотна дороги, но и от метеоусловий. Правда единой и непротиворечивой модели мы составить не смогли, всилу отсутствия познаний в современном мат. аппарате.

Первым привалом на пути нам послужили Трабы, встретившие нас миленькой кирхой:

Миленькая кирха

И не менее миленьким погостом на ее територии:

Пацанский погост

Костел оказался не простой, а весьма пацанский:

Пацанская шильда

Не иначе местный олигарх перед боженькой грехи замаливал.

Сообразив, что есть нам тут не дадут, мы собрались и направились в Юратишки. Длинная рука гламура до тудова только начала дотягиваться, потому как половина городка лежала в руинах и была перекопана окопами. Стена магазина, где мы закупились мроженым и допингом, пестрела объявлениями об инсталляции пластиковых стеклопакетов и железных дверей. Надо думать, что благосстояние аборигенов резко возрасло. Или же это просто вынужденная мера против наступающего гламура - восстановить выбитые его приходом стекла и поставить на всякий случай железные двери, что бы он и в дом чего доброго не проник. В отличие от большинства полувымерших городков и весей, в Юратишках царило какое-то нездоровое оживление. На улицах было весьма людно, и человеки эти преимущественно передвигались на велосипедах, что дало нам повод титуловать Юратишки белорусской велостолицей. А фигли - нам не жалко!

Отобедав под ЛЭП в лесу и испив пива, мы, утомленные ездой супротив ветра, заснули прямо на муравейнике. Членистоногие твари вошли в наше положение и особо нас не третировали, хотя вид и размеры имели весьма угрожающие.

Глава вторая. Ивье, или А что, отец, невесты у вас городе есть?

В советскм человеке все должно быть положительно.

Кроме реакции Вассермана

Народная мудрость

До Ивья добрались привычно пробиваясь через стену горячего встречного ветра и остановились возле Пана Езуса (прототип Медведа), который еще за две тысячи лет до нас изобрел последнюю позу Камасутры "превед":

Превед

Всем своим грозным видом он отпугивал злых демонов от кирхи господней:

Кирха господня

Разумеется, что мы супротив такой защиты, все одно как плотник супротив столяра. Пришлось позорно ретироваться.

Подобно Гольшанам Ивье тоже пострадал от нашествия Гламура, хотя ему, как райцентру, было этого избежать практически невзможно. Хотя то тут, то там как мухоморы из-под говна палой листвы, вылазили домики построенные "за польским часом":

Когда-нибудь здесь будет офис

На центральной площади нас поджидало несколько свадеб. Глядя на невест, по неволе вспомнился дворник Тихон, кторый философски заметил: "кому и кобыла невеста".

Понарезав кругов по Ивью, мы-таки нашли местную мечеть:

Мечеть. Вид с кормы

Мечеть. Вид с носа

Дима все подрывался пробежаться по местным кабакам, да разыскать местного муллу, о последей встрече с которым он так любил рассказывать. Лет пять назад, когда он сюда приехал в первый раз, ему показали затрапезного вида мужичка и сказали:

- Знакомься, это - мулла.

Дима, взглянув своим медицинским рентгеновским зрением на сизый нос муллы, спросил:

- Святой отец, а вам же вроде Коран вина пить не дозволяет?...

Мулла поежился, почесал навеки пересохшее горло и промямлил:

- Ну дык эта... Таво-на этава... Мы тут типа апалячилися....

Сразу стало ясно, что мулла наш - советский. И мечеть у него - советская:

Советская мечеть

Расстроганые до глубины души, мы больше не могли оставаться в городе потому что:

а) было грешно засрять карму столь святого места своим присутсвием;

б) выпитое ранее пиво неумолимо рвалось наружу, а местами публичного пользования Ивье перегружено не было.

Впереди нас ждал Нёман.

Глава третья. Нёман, или Кто, блядь, все эти люди?

Гэй-го, Нямон! Бацюхна-Нямон.

Нам па дарозе да скону дзён

Стары Ольса

Раньше Нёман я наблюдал только с турбазы "Высокий Берег", что под СтОлбцами. В месте где его "жаба пераскочыць". Здесь же он был широк, обрывист и тороплив:

Нёман

Было решено омыть в нем утомленные телеса, да впрочем и сделать временную базу. Оглядевшись по сторонам был замечен очень продуманный дядька на плоту:

Продуманный дядька

Не иначе он в свое время перечитался приключений Геккельберри Финна и теперь ему мерещилось, что он сплавляется по Миссисипи. Хотя с другой стороны это все наша зависть говорила. Ведь как ему было замечательно: на плот можно было нагрузить целый воз бухла и продажных женщин, мозоль на заднице не натрешь. Даже веслами махать не надо - само плывет. Да еще и в страну ЕС.

Блин. Продам велик - куплю плот.

В общем определивщись с берегом для отдыха мы начали искать точку сборки. Но чем дальше мы ехали, тем больше у меня возникал в голове вопрос: "кто, блядь, все эти люди и что они тут все сразу делают?". На протяжении двух километров береговой линии машинами было заставлено абсолютно все. Нет, я конечно понимаю, что все окрестные минские водоемы по выходным и не только превращаются в зоны автооккупации. Но за 150 км от столицы это было удивительно. Потому как машины были с преимущественно минскими номерами. В большинстве своем они кучковались крупными палаточными городками, больше всего напоминавшими лагеря беженцев из зоны военного конфликта:

Странные беженцы

Но опухшие от беспробудного пьянства лица никакой озабоченности не проявляли. Что еще больше вгоняло нас в сомнения.

В результате провозюкавшись по ебучим зыбучим пескам, мы наконец-то выбрались на свободное от суетных людишек место:

Точка сборки

Где мы с радостью скинули с себя пыльные шмотки и, ополоснувшись в холодной воде, показали солнцу свои голые белые зады (порноконтент заснят не был). Место судя по всему было запримечего задолго до нас какими-то профессиональными туристами, которые сварганили неплохое костровище, окопали места для палаток и к превеликой моей радости даже сварганили небольшенький навес, из-под которого открывался неплохой вид на окрестности:

Панорамка

В общем место, во многом еще благодаря тому, что не было комаров, оказалсь весьма кошерным. И мы радостно отправились спать, распевая песни. Потому что У НАС С СОБОЙ БЫЛО!

To be continued...

Мемуары Мойши ч.2

Thu, 14 Aug 2008 10:46:29 GMT

Продолжение банкета.

Вояж по культовым местам.

День второй (2008-08-07). Четверг, или Гармонический осциллятор.

Глава первая. Граница губерний-Крево, или Дорога с покрытием.

И у черта и у бога
На одном видать счету
Ты, российская дорога,
Семь загибов на версту.
х/ф "Гардемарины вперед"

Якія краявіды, якая прыгажосьць!
Ёсьць радыёнукліды, ўсё што трэба ёсьць...
N.R.M.

Утро, как известно, добрым не бывает. Придя в сознание и продрав глаза, мы, матеря комариные стада, вылезли из палатки и сели колдовать над завтраком. Балон ДЭТ-ы предательски кончился и нам пришлось воспльзоваться каким-то другим дихлофосм, который помимо природного отвратительного запаха добавил к свежесваренному кофе еще и неистребимый аромат лимона (идентичный натуральному (с)). Мне вот сейчас подумалось, что варить кофе в лесу в походе - это есть суть не сравнимое ни с чем жлобство. Бедняги альпинисты в ложках и зубных щетках сверлят дырки, что бы весило поменьше, а мы, видите-ли, какаву по утрам варим. В джезве. Жлобство и непотребство. Но как это маленькое мещанство греет душу...

Кхм... О чем это я? Ах, да! Из этого волшебного леса дежа вю, надо было выбираться, а это явно сулило какие-то противоествественные ощущения. Решено было по сему случаю несколько модифицировать свое боевое облачение, из-за чего оно начало неуловимо отдавать чем-то из категории BDSM:

Садо-мазо

В общем ~~распевая псалмы~~ изрыгая проклятия, мы побрели через межу обратно на дорогу. Мы все спорили, где же мы заночевали, в минской ли же в гродненской губернии? После непродолжительной дискуссии сошлись во мнении, что мы ночевали в жопе, ну или культурно говоря in the middle of nowhere. Где-то справа от знака нас еще полчаса назад нещадно грызли комары:

На границе тучи ходят хмуро. 0

А впереди нас ждали новые дороги...

На границе тучи ходят хмуро. 1

При все тех нежных чувствах, которые я питал ко дню предыдущему и стоянке, нельзя все же не отметить что вид с холма, на который мы все же забрались открывался неплохой:

Дорога-дорога

Вдалеке слева, едва различимые в утренней дымке, маячили радиомачты, возможно какая-нить система раннего обнаружения рапуска баллистических ракет, или что-то столь же романтичное.

Однако вернемся к нашим баранам. Путь до Крево (того самого, где была подписана Кревская Уния) от точки нашей дислокации составлял около 15-ти верст. Верст по дороге, которая имела "покрытие". Мы долго думали, какое-же покрытие имели в виду составители атласа? И пришли к единогласному решению, что имелось в виду покрытие матюками этой самой дороги. Или, если точнее, такая физическая величина, как плотность покрытия, измеряемая в в количестве матерных проклятий на километр пути. И дорога явно стремилась стать рекордсменом в этой области. Щедро унавоженная, разбитая танками и посыпанная одновременно крупным гравием и мелкодисперсным песочком, она представляла собой труднопроходимую полосу препятствий для нас и наших тяжелонавьюченных байков.

Трясло настолько немилосердно, что даже на привалах руки продолжали по инерции колотиться. В дополнение к высокй плотности покрытия (ПП, что так же можно расшифровывать как Полный Пиздец), нами была обнаружена такая географическая аномалия, как Гармонический Осциллятор, преследовавший нас аж до Гольшан. Для людей далеких от техники поясню: дорога собой представляла синусоиду. Только к сожалению колебания ея были не в горизонтальной, а в вертикальной плоскости. Т.е. ровных участков не было вовсе. Только бесконечная череда затяжных подъемов и спусков. Последние из-за высокой ПП радости не доставляла ни малейшего отдохновения - даже вниз надо было грести. Или же возможн там был применен плавающий вектор гравитации.

Зато встретился очень миленький природный артефакт:

Артефакт

Интерестно, когда последний раз возле него приносились человеческие жертвы? Много-ли костей закопано под ним? Не мог же он просто так, без дела проваляться тут столько тысяч лет!

Стоило нам оторваться от столь душеприятных размышлений, как впереди был замечен такой шедевр человеческого гения, как ГРЕЙДЕР. Вопль ~~радости~~ грязных ругательств вырвался из наших забитых дорожной пылью глоток. Эта тварь перепахивала дорогу. Нет, конечно, недельки через две, когда это все утромбуется и уляжется, дорога станет ровной и гладкой... Но теперь же перед нами проситралась полоса рыхлого песочка, по проходимости немного выигрывающего перед сельвой Амазонки, занимающая половину дороги. Вторую половину любовно, как бык корову, перепахивал грейдер.

Вы когда-нибуь ездили наперегонки с тяжелой дорожной техникой в гору? Поверьте - по накалу страстей это не меньше чем чемпионат мира по футболу. Это была коррида! И огнедышащее исчадие ада было повергнуто оземь.

Последние пару километров до Крево мы радостно глотали пыль, поднятую какой-то не в меру резвой похронной процессией. И доехали мы. И увидели. И возрадовались:

Крево. Вид сверху

Глава вторая. Крево, или Руины стреляют в упор.

Вчера котов душили, душили...
М. Булгаков "Собачье сердце"

Где-то внизу, заросшие бурьяном, виднелись руины замка. Пролетарская смекалка подсказывала, что мы на верном пути: рядом с такй достопримечательностью обязательно должен быть магазин, где усталый путник может раздобыть себе каки-нить ништяков. Предчувствие нас не обмануло, и, отведав подозрительного вида мороженного брестского разлива, мы отправились руины осматривать.

Замок древний и славный своими традициями по удушению великих князей:

Шильда

Но к сожалению давным-давно впал замк в ничтожесво. Остались в общем-то от него только рожки да ножки, хотя и довольно живописные:

Рожки да ножки 0

Рожки да ножки 1

Рожки да ножки 2

Воображение так и рисовало выпученные глаза и вывалившийся синий язык невинно удушеннаго князя Ольгерда.

На развалинах так же нашел себе пристанище горный аист:

Судя по состоянию руин, коровники и сараи из замков строить избрела отнюдь не советская власть, а это куда более древняя белрусская традиция. Горный аист

Наверняка со стены легче высматривать жаб, обильно вдящихся в близлежащем ручейке.

Глава третья. Крево-Гольшаны, или Господи, когда же я сдохну?

Повторение - мать учения
Древняя мудрость

Начинало припекать солнышко, которое вчера от нас столь стыдливо пряталось за облаками, и мы решили, что надо бы окунуться в близлежащем водохранилище. Народу в отличие от Цнянки не было вовсе, поэтому мы решили превратить точку нашей высаки в дикий пляж. К превеликму вашему разочарованию никакого компромата заснято не было, так что можете довольствоваться сугубо вашими домыслами.

Пообсхнув и дозаправившись продолжили мы свое скрбное шествие по Гармоническму Осциллятору (с) в сторону не менее героического места Гольшаны. На пути встретилась нам не менее герочиеская деревня Боруны, поразившая мое вображение кирхой совершенно невообразимой раскраски:

Гламурная кирха

Особенно замечательно она смотрелась на фоне не менее исторического здания школы:

Героическая школа

Боруны - деревня контрастов

Всем своим видом здание протестовало против эстеблишмента!

Антигламур 0

Антигламур 1

Как вы думаете, что находится теперь в этом шедевре народного зодчества? Да-да, именно он:

Культур-мультур

Испытав от такого нечеловеческого зрелища культурный шок, мы, перекусив сникерсом, поскрипели педалями дальше, на каждом холме изрыгая проклятья.

Глава четвертая. Гольшаны, или Silent Grandeur of Crystal Ruins

Так вот ты какой, северный олень...
Анекдот

Гольшаны были нашей первой главной целью поездки. Почему? А шут его знает. Дима очень в свое время проникся Короткевичем и его "Чорным замкам Альшанскім", и бил себя копытом в грудь, что книжный замок срисован с Гольшан. Может но и так, а может и брешет. Но факт тстается фактом: Гольшаны - достойные продолжатели славной белорусской традиции провинциального гламура, в городке довольно чистенько, прибрано, тратуарчики в центре выложены плиточкой, домики покрашены в цвета, от которых нормальная японская школьница должны была бы описаться и радостно зажмурив глазки пробормотать "ня":

Сильная власть

Культур-мультур

Гнездо порока

Опиум для народа

Здесь же расположен памятник, поставленный фашистскими прихвостнями, в память радоначальницы целой династии узурпаторов, угнетателей народов, кровопийц и мироедов, а так же извечных врогов руССкого народа, Ягеллонов:

Угнетательница

На наш вопрос: "ёманарод, а где же замок?" народ делал круглые глаза, говорил что не местный, просил 300 рублей на поправку здоровья, но тем не менее безошибочно указывал направление.

Гольшаны время пощадило чуть больше и из него построили только дачу зам. председателя райкома партии:

Гольшанские Руины

Торчащий из стены камень наводил на некоторые параллели с нашими ощущениями относительно успешности путешествия:

Жопа

Корридоры

Зала

По-немногу развалины заростают ценными продами деревьев:

Рябинка

Тож рябинка

Разумеется, что нельзя было упустить такой возможности попозерствовать:

Позер 0

Позер 1

Позер 2

Вдоволь наползавшись по останкам старины глубокой, засобирались мы на заслуженный отдых. Подходящий плацдарм был найден в десяти минутах езды от Гольшан. Со стороны дороги зрелище нам открылось незабываемое - по обе стороны река была заболочена до состояния полного непотребства. Я даже был готов пклясться, что там водятся крокдилы. Но солдатская смекалка и чутье человека, которого, не смотря на мнгочисленные клятвенные обещания, за 27 лет так никто и не отпиздил, помогли заметить луч света в этом темном царстве. Так что мы свернули на козью тропку и выползли в совершенно чумовом месте:

Клёва 0

Клёва 1

Глянув с обрывистого бережка на эти красоты, я подумал, что это - хорошо! Клёво! Решили глянуть на карте, а как же звать реку нашу обетованую? И возликовали мы, ибо река значилась под именем "Клёва" (no shit)! За такое совпадение мы ~~принесли в жертву богам девственницу~~ ~~христианского младенца~~ решили тут и остаться на ночлег. Разожгли костер и вывеслили сушиться наши многострадальные ~~гомо~~шмотки:

Лесная прачешная

Комаров на удивление не нашлось, зато нашлись следы пребывания предыдущей компании, один из участников которой похоже не успел добежать до кустов. И мы чуть сгоряча не поставили на свидетельство его конфуза палатку. Но вовремя заметили, палатку перенесли, конфуз отметили ~~красными флажками~~ оберткой от шоколада. В общем день завершился отлично и жизнь понемногу начала налаживаться, в немалой степени благодаря тому, что У НАС С СОБОЙ БЫЛО!

To be continued...

Мемуары Мойши ч.1

Wed, 13 Aug 2008 14:48:02 GMT

Продолжение банкета.

Вояж по культовым местам.

День первый (2008-08-06). Среда, или Добро победит здравый смысл.

Глава первая. Минск, или Будь ты проклят - ты всех нас предал.

Хочешь рассмешить богов -
расскажи им о своих планах.
Народная мудрость

Захотел сходить в туалет по-маленькому,
а вышло по-большому. Так и тщетны
все устремления наши...
Из размышлений несостоявшегося философа

В воздухе носился страшный запах праздника. Небо недобро хмурилось дождевыми облаками и со спокойной уверенностью грозилось одарить нас моросящим дождем. Придя в сознание было обнаружено, что в плане сбора вещей у меня даже конь не валялся. Вернее сказать, наоборот - выглядело это так, будто на вещах валялись кони. Много коней. И многие из них были при этом заняты удовлетворением собственных похотей.

Кряхтя и охая я начал набивать рюкзак своим барахлом, ежеминутно поражаясь дамами, которые умудряются набивать в свои сумочки количество предметов, стремящееся к бесконечности, и многократно превсходящее сумочку же по объему. Есть мнение, что у них там просто находится портативная чОрная дыра, котрая, как известно, поглощает все на свете. Но дамы обладают даром из этой дыры потом выковыривать вещи в их первозданном виде, тем самым позоря яйцеголовых дураков из ЦЕРНа с их большим адронным коллайдером. Так же есть подозрение, что у многих дам есть особая чОрная дыра, носимая где-то в районе срамных мест, в которою засасывает деньги, драгоценности, автомобили и т.п. Были случаи когда таким образом исчезали параходы, крупные компании и даже небольшие государства. Т.о. становится понятен ответ на вопрос: а куда же все деется-то? Туда-туда....

В это время к моей минской резиденции изволили подъехать Дмитрий. Лично. Выяснилось, что во время очередного сеанса алкобайкинга, он повредил себе педальку, отчего пребывал в состоянии задумчивости и легкого стрема. Глядя в его невинные детские глаза, полные слез отчаяния, я не смог устоять перед соблазном втюхать ему свои старые педали, на которых надеялся уже никогда более зе ездить.

На время количество кряхтящих и тихо матерящихся людей в прихожей выросло вдвое.

Час Ч неумолимо приближался. До отправления электрички нужно было забежать в магазин - затариться зеркальцами и стеклянными бусами, что бы выменивать на них у аборигенов золото, драгоценные камни, ну или на худой конец косорыловку. Пока Дима развлекался с магазинными барыгами, я умиротворенно смазывал цепь. Я вообще люблю это занятие - в нем столько вселенского спокойствия и безмятежности. С каждым смазанным звеном я приближаюсь к Дао, да и карма увеличивается на единицу. Что безусловно не может не радовать. Но эту идиллическую картину прервала мысль о хлебе нашем насущном, ибо я тупо впопыхах забыл дома жратву. Призрак голодной смерти замаячил в моих глазах и в горле стал ком. Вернувшийся с добычей Дима философски обложил меня матом, потому что мы 100% пролетали мимо рейса, но помирать с голодухи ему тоже не хотелось и мы поехали обратно.

Разумеется, что дома я моментально распределил крупу ровным слоем по полу кухни, из-за чего со воплем "я знаю кунг-фу!" пришлось бодренько размахивать веником, старательно загоняя крупинки под плинтус и щели половой плитки.

На вокзал мы прибыли под радостный аккомпанемент матюков водителей, бешенно вращающих выпученными белками глаз, и рева клаксонов, что создавало неприятное чувство дежа вю от недавней поездки в свадебном кортеже. По закону жанра железный червь захлопнул дверцы едва мы выползли из бесконечных привокзальных казематов. С тоской взлянув на табло, предвещавщее нам двухчасовое ожидание следующей электрички, мы отправились ставить бесчеловечные эксперименты над своим здоровьем в близлежащую тошниловку, торгующую пирожками с котятами и советским пивом с ресторанными наценками.

Начавшийся дождик гармонично дополнил этот лучший день в моей жизни, намекая на то, что нам пора переквалифицироваться в профессиональные неудачники. Мы плавно переместились под какой-то навес, где и начали старательно поглощать то, что Дима назвал "нямкой". На мою просьбу дать более точную дефиницию этому термину, он немного напрягся и выдал следующее: это, мол, малосъедобная субстанция, приготавливаемая и употребляемая в пищу девушками (кто бы сомневался, что женщины ничего не понимают в кулинарии), а так же скармливаемая ими своим парням. Нямку полагается есть урча и нямкая.

Чем мы и занялись:

Дима хавает нямку и пьет пиво

Глава вторая. Электричка, или Дурдом на колесах.

Будет лето - поеду на дачу
Лопату в руки, хуячу-хуячу
гр. Ленинград

Электричка. Как много в этом слове сплелось для советского гражданина. Здесь начинались и заканчивались жизни, влюблялись и ссорились навегда, здесь пили водку и бии морды. Это концентрация бытия, лучшая площадка для изучения человеков.

Как обычно в это время года дедулики и бабульки деловито штурмовали вагоны, ежеминутно грозя запороть граблями всех пассажиров претендующих на их законные места, и места для их ненаглядной рассады. Наше появление в вагоне напоминало появление инопланетян: вроде бы все про них читали еще 15-20 лет назал у мьсье Петухова, но в живую пока что практически не наблюдали. Разве что только с перепоя. Разговоры о планах на урожай брюквы, ценах на ~~говно~~ удобрения и циркониевых браслетах на момент притихли, и народ зашептался, строя самые смелые предположения о том, "сколька ж стоить гэнтый валасипед", и ~~пидорасы~~ спортсмены-ли мы или так - выпендриваемся. В глазах читалось желание подойти и потрогать, а у некоторых еще и попробовать на зуб. Мы притворились слепо-глухо-немыми идиотами, чем ввели потенциального противника в состояние близкое к панике - он то поди ожидал, что мы всенеприменно скинем портки ~~гомо-~~велошмотки и будем глыми скакать по салону пугая старушек лингамами нечеловеческих размеров. Но они ошибались! Я такое делать не буду никогда. Бесплатно. А вот за деньги.... За деньги я в поле зайца лопатой убью!

В общем электорат немножко успокоился, вернулся к привычным аграрно-техническим дискуссиям с переходом на личности, периодически отвлекаясь на покупку у пушеров всякого рода макулатуры и подозрительного вида пирожных.

Под Родошквичами у вся эта тусовка зашевелилась, начала трясти клунками и выстраиваться в очередь для экстренного катапультирования. Было высказано предположение, что у них там гнездо. Или генеральный штаб. Сейчас я понял - это были добровольцы на российско-грузинскую войну, а под РОдошковичами у них была точка сборки. Но мы об этом не знали, и потому обрадовавшись освободившемуся пространству, наконец-то свогли вытянуть затекающие ноги, откупорить пиво и предаться мечтам о грядущих приключениях.

Глава третья. Молодечно-Беница, или Первые шаги в неизвестность.

Как и положенно гламурному городу, Молодечно встрелило нас привокзальным сортиром с евроремонтом, жидким мылом и гармонично вписывающимися в этот интерьер очками в стиле "нырок в бездну". Я раньше думал, что общественные туалеты созданы для справления естаственных надобностей человеков и лицам к ним приравненным, но теперь я абсолютно убежден, что они являются ни чем иным как благоустроенным кладбищем ~~домашних живтных~~ мух. Они прилетают сюда в свой последний путь, дабы последний раз насладиться запахом свежайших экскрементов и навеки вечные выставить свой трупик на всеобщее обозрение приклеев его к желтой полоске под потолком в назедание потомкам.

Эта картина так тронула мою нежную душу, что я чуть не расплакался от умиления и не пожелал всем людям подобной же участи. Взглянув на мапу славного своим пивом города мы с радстью обнаружили, что улицы здесь названы в честь все тех же вождей ~~команчей~~ мировой революции, что и в Минске, а значит явно намекало на то, что здесь уж мы точно не заблудимся. И верно - сделав всего нескколько кругов по городу мы наконец-то выбрались на простор.

~~На прастор, на шырокі прастор! Я люблю гэтыя просторы, люблю неаглядныя, ружова-сінія далі іх...~~

Траффик на дороге опасения не вызывал, но показавшийся из-за поврота знак навел на нас некоторую тревогу:

Тревожный знак

Воспаленное воображение рисовало выскакивающих из кустов, жарко обнимающихся гомоинопланетян-гидроцефалов с отмроженными пальцами в скафандрах на голое тело. Однако на пути нашего следования ни одного гуманоида обнаружено так и не было. Я высказал предположение, что все эти безлюдившие деревни плавно переходящие одна в другую (эдакая молодеченская сельская агломерация) были похищены этими самыми "недисциплинированными пешеходами", или же все жители были укушены ими в шеи и спали в подвалах своих домв в уютных теплых гробиках, ожидая ночи. На это указывало самое главное - на нас не гавкали даже ~~ебанутые~~ дворовые собаки. Значит их или тоже зомбифицировали, или похитили и продали нам на вокзале под видом беляшей.

На зомбификацию же указывал предупреждающий знак:

Лох - это судьба

Очевидно, что это ж-ж-ж не спроста, и что из бедных Шариков, Бобиков и Дружков кто-то делает лохов. Или же, возможно, что зверушки являются переносчиками нового мутировавшего вируса бешенства, которое превращает укушенного в ливерного лоха. Тут мы к единому мнению так и не пришли. Но на всякий случай добавили газку, что бы побыстрее проскочить это проклятое место и поискать воды для ночлега.

Близлежайшая деревенька Беница, в которой нам надо было сворачивать в сторону Крево встретила нас жизнерадостным погостом и одной-единственной уцелевшей от атаки пришельцев бабули, которая злорадно собщила нам, что шиш мы тут найдем воды, потому как даже кони здесь ничего слабее браги не пьют. Последняя надежда была на местную кирху - там можно было раздобыть святой воды, но она похоже неслабо пострадала во время последнего залпа орбитальной плазменной пушки:

Кирха

Соседнее культовое соружение оптимизма нам так же не внушило:

Конкурирующая фирма

Поэтому мы оперативно поскакали из этого дышащего культом теней мрачного селения в сторону Крево, в надежде что там еще не все так плохо.

Глава четвертая. Беница-граница губерний, или Трус не играет в хоккей.

Кругом враги
Политика Центральноевропейской Республики

В свежем атласе дорог, дорога Беница-Крево была обозначена как "дорога с покрытием". Глядя на "покрытие", я заподозрил, что наши власти-таки скрывают факт изобретения машины времени. Потому что дорога была грунтовой с минным заграждением из жырных коровьих лепешек, в обилии старательно разложенных по пути насколько могло окинуть око. И знать о том, что на этой дороге было "покрытие" могли только наши далекие потомки. Смирившись с судьбой мы двинулись в путь и к превеликому своему удивлению обнаружили какой-то подозрительный хуторок, проявлявший признаки жизни: нас из-за забора бодро обматерила какая-то шавка. Подойдя поближе мы увидили почтенных лет аборигена, у которого мы жалобно поканючили водички набрать. Дедулик оказался прожженым оппозиционером, сосланым в этот медвежий угол за всякое и разное. Догадались мы об этом как только он открыл рот: потому как говорил он на северо-западном диалекте великорусскаго языка. Обзывая колодец оппозиционным словом "студня" он нам великодушно разрешил набрать воды. Но мы не теряли бдительности, потому что он этих оппозиционеров можно было ожидать всего - даже зачумленную дохлую крысу в колодце (воду в последствии мы понятное дело трижды прокипятили и вылили). Тут Дима узрел свиней, радостно ковыряющихся в грязи с подозрительно знакомым запахом, и замер в удивлении. Как обычный городскй житель, он думал что свинину добывают из банок с тушенкой, которые растут на специалных деревьях в парниково-тепличном комбинате на ул. Филимонова. Я, как человек образованный (все же в детстве провел две недели в деревне), ему объяснил что к чему, и отчего это дурнопахнущая скотина так похожа на поросенка Фунтика. Дима сглотнул слюну и заявил, что больше никогда не сможет есть свинину, потому как свинья - грязное животное, а его мама с детства приучила на ночь мыть ноги и ухи.

Опасливо оглядываясь по сторонам, опасаясь вражеской пули, мы выехали с хутора и впырили глаза в карту: ситуация была не очень. Леса в округе формально присутствовали, но как до них добраться - тайна прытая мраком. Решили ехать наудачу.

Удача порадовала нас затяжными подъемами и ездой наперегонки с косяком коров, которые явно намеревались пересечь нашу дорогу и перегродить ее непроходимыми залежами органических удобрений. В результате мы добрались до границы минской и гродненской губерний и решив более не искушать судьбу, остановиться на ночевку в близлежащем лесу.

В масштабах вселенной лес конечно же находился недалеко - всего в каких-то пяти сотнях аршин от дороги. Через межу пшеничного и клеверного поля. Но отступать нам было уже некуда ~~позади - Москва~~.

Удовольствию нашему не было предела: джунгли средей полосы в которые мы попали являли собой зрелище унылое, непроходимое и вдоволь заселенное всяческого рода кросососущим гнусом. Но других подарков от судьбы в этот славный день мы не ждали, поэтому оперативно наколдовав себе ужин, мы с радостью полезли в палатку. ПОТОМУ ЧТО У НАС С СОБОЙ БЫЛО!!!!

To be continued...

Мемуары Мойши ч.0

Wed, 13 Aug 2008 08:33:47 GMT

По многочисленным просьбам трудящихся я все же решил опубликовать свои путевые заметки. Что бы не было уважаемым господам и гражданам скучно читать обилие букавок добавил немножко картинок. Для любителей поразукрашивать книжки - могу продать цветные несмываемые маркеры, что бы вы могли помалевать на своем мониторе.

Итак вашему вниманию представляется романтическая порно-трэш эпопея в пяти частях с прологом и эпилогом.

Вояж по культовым местам.

Пролог, или Скукотишша то какая.

Ня памятаю, як даўно
Я марыў толькі пра адно:
Кінуць усё, забыць усіх
І выехаць як мага далей адсюль..
R.F. Braha

The World is teeming with unnecessary people...
Silent Hill 3

Давным-давно, в одной далекой-далекой галактике жил был Я. Жил себе не тужил, пил вино, шарился по порносайтам да раскладывал пасьянсы. Казалось бы не жизнь - малина. Как у генерала: сиди себе спокойно, маразма дожидайся.
"Но нет - грызет тоска инопланетный ум, обилие скота не радует не греет, искусство и Ти-Ви не возбуждают дум. Бухгалтер Иванов пьет водку и звереет".

Так и я.

Каждый божий день общения с социумом заставлял колебаться меня между двумя крайностями: убежать жить на необитаемый остров (и убедиться там что ракушка только первые пять лет не похожа на женщину) или же применять массовые расстрелы и ОМП (и наконец-то поиграть в Fallout вживую). Оба способа имели свои недостатки: на необитаемом острове будут явные проблемы с обеспечением допингом, а ковровые ядерные бомбардировки однозначно уничтожили бы большинство компьютеров на земле, чего, понятное дело, допускать было категорически нельзя! Выход из этой патовой ситуации подсказал мне мой стародавний друг Дима, с которым были пройдены последние 7 кругов ада СШ №177 г. Минска. Учеба в мединституте и работа в скорой помощи его закалила и также ~~пробудила в нем лучшие человеколюбивые чувства, сострадание к ближнему и стремление помочь падшим душам~~ сделала из него законченного мизантропа.

Идея в общем-то витала в воздусе и попахивала чем-то до боли знакомым. Принюхавшись, в этом запахе прослеживались нотки ~~прелых портянок~~ ветра, свежего лесного воздуха, дыма костра и противокомариного дихлофоса ДЭТА.
Пьянящий запах свободы... Ноздри затрепетали, пытаясь вдышать каждую корпускулу взвешенную в атмосфере...

С тоской и нежностью взглянув на побитые молью боевые байки и почесав натертые сёдлами седалища, было решено, что оные являются предметами сугубо полезными для придания ускорения нашим бренным телесам при рассекании пространственно-временного континуума. Да и в случае голода на них можно за самогоном в деревню съездить.

В общем решено было устроить велопоход. Я, как более социопатичный в нашем тандеме, предлагал убраться "во глухія полесскія болота" дабы принести себя в жертву в знак протеста против, неначавшейся еще тогда, российско-грузинской войны самым противоестественным образом - отдаванием телес своих на испитие крови всяческим гнусом, водящимся там в превеликом изобилии. Но позёрская позиция Димы: никто, кроме комаров и прозекторов этого не оценит, зарубила мою гениальную идею на корню.

По сему одним голосом "за" и одним "воздержался" в анонимном голосовании было решено поехать в "Вояж По Культовым Местам", коих, как оказалось у нас превеликое множество - главное выбрать саме интерестное: ~~бордели, пивнухи~~ замки, культовые сооружения и их развалины, которые не успела растащить на строительство коровников советская власть.

И понеслись судорожные приготовления....

To be continued...